后半生心归何处

如果儿子长成了混蛋,就忘了他,记住他小时候的样子——爷爷对爸爸说

妈妈的骨灰等了你一年——爸爸愤愤地将42卢比遗产摔在儿子面前

没有敬畏心,没有感恩,溺爱中长大的只有吸血鬼

我不是吸血鬼,但离混蛋也差不多

自己总觉得自己受伤,愿意了就回家,不乐意了就不回,在东北行后我才对父母的衰老才有了直面的理解

爱这个词,我只有在爱情中,在对自己的孩子时才有刻骨铭心的体会,而在父母身上,我有的只是挂念加养他们的心(也许我不懂爱,只觉得爱情中才能体会那种秒秒都想在一起的感觉才是爱)

对小妈是回报,从小学到初中毕业,我真正体会什么叫风里来雨里去,夏天卖雪糕,玉米,冬天卖烤红薯,因为没有正式工作,又想钱来的快,我还记得她说秤被城管折断,她是怎样诉说自己有两个要上学的孩子。她的心酸我看到过,却从未真正体会过,在她忙碌的时候我有的只是战战兢兢等她回来,默默的承受她的脾气,觉得不吭声惹她,就是对她的奔忙的回报。在经济上我从未缺过什么,所以并不觉得家里有困难。长大了,工作了,才明白无助中的艰辛,无助中的风雨兼程,所以我默默的想(其实也当面保证)无论我们有多么的谈不到一起,有多么大的距离不能靠近,我都会养她到老

对于大妈,她给予我的是真正的快乐,自由和依赖。在风中奔跑,随心享用,有温暖的怀抱,我的前10年足矣。只是不知情的离开,彻底伤到了彼此。后来听说,当天妈妈看着我没有回头就走,心都碎了,一路到了大姨家就开始哭总念叨我没有回头,没有良心。17年后我写了很长很长的信夹在衣物里告诉了妈妈,我真的不知道是分离,真的不知道(这也是我一直以来最怕转身就没的起源)。那次的分开带给我情感上的剥离时相当严重的,整整三年,1000个夜晚,边默默流泪边写作业,说这些只想告诉大妈,她带给我的唯一的父母的温暖,让我终生难忘。工作后直到有了孩子,一再邀请可就是不来,有时候觉得亲情也会有距离(有时觉得自己哪一边都不属于,被架空。所以我从来不觉得单亲的孩子有多可怜,最起码有个固定依赖,而我,要么是0要么是4,其中的滋味真的是悲喜交加)。大妈有次说她在一楼时,脚后跟被割破了,走不了,就一点点爬到二楼的家中;有一次她疼的趴下了,连电话都够不到;最近的一次是她半夜中风,听到这些,只是觉得养再多的孩子,终究都是要自己承受。无地自容,这是我对她无法释怀的歉意

对于大爸,我一直的感觉就是安全,温和,小时候没太多爸爸的记忆,每天都在忙村上的事情,记得后来听说我爸很爱我的,走哪都要把我扛在肩膀上,我奶奶经常骂我爸,一过去吃饭,就要带着我,都当母亲了听了这些话,觉得小时候的幸福又倍增了

对于小爸,我还有很长的一段路要走

对于父母的恩情,我们会尽孝道。而对于父母的爱,我不知它到底是什么,我甚至连拉他们的手都会觉得尴尬,我要慢慢靠近,或者说自己尽快,时钟向前,他们在倒计时

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Proudly powered by WordPress
Theme: Esquire by Matthew Buchanan.