心镜

妈妈从小就说我是🐝身材,腰细,屁股大。乍一看,好身材呀。其实我妈就想说我的下半身大。其实我还好啦,仅仅就是大腿粗。

人常说抱大腿抱大腿,牢靠,粗的缘故吧😄。心理学常说身体和心理是互相影响的。“相由心生”就是个很好的例子。王尔德说“随着年龄的增长,你的相貌会更加精准的反映你的性格。”。在咨询案例中也不乏有人各种躯体症状,但病理检查什么问题也没有。

回来说说我的大粗腿。这30多年来,每每有人问起我,我的解释就是小时候跑步跑粗的。记得从五年级开始,一年365天除了过年,我爸一天不拉的,5点吼我起床去跑步,说是为了增强体质。终了,离开家的那刻起我就再也没跑过了。

【疾病的心理意义】

今天看到一篇文章《疾病代表的心理意义都有哪些》,关于腿的部分,他说“腿承载我们走向生活的前方。腿太粗,是被童年的怨恨填满了。不想做事情往往会造成腿部的问题

我此刻走在心理学路上,很安逸,也就感受不到腿的承重。这让我想了小孩子背着大书包寸步难行的时候,也许不是书包重,而是心重呢。话说人老先老腿,那我的这个大粗腿就成了优势了。

【体像】

而有的人腿“粗”,也可能是心理的粗,心理学著名的伤痕实验,化妆师给受试者半边脸画了令人生厌的伤痕,让他照镜子片刻,然后告诉他用白粉已遮住了,(实则是已偷偷擦掉),让他去外面走走看看别人对他的看法。他走了一圈回来说人们很关注他的伤痕,对他的评价也很低。

这说明了什么“外面没有别人,只有自己”。你是创造了世界的那个人。你怎么看自己就是外界怎么看你。自己把“伤痕”装进了心里。由于伤疤的作祟,才使得自己的言行,对他人的感受大为迥异。

【目光】

每天化妆的姐妹们,美美的出门,估计也会心情美美的一天吧。就是那句“魔镜魔镜,谁最美”:

从容的人,看到的是平和的目光;自卑的人,看到的是歧视的目光;叛逆的人,看到是挑衅的目光;仇恨的人,看到的是愤怒的目光;伪善的人看到的是虚伪目眼光;

曼德拉效应

和爸妈聊起小时候的事情,有时爸妈说事情不是这样的,是什么什么样的。以为自己年龄小,记得不清楚而已,长大了聊起和同学的事情,同学说不是这样的,是怎样怎样的,以为是每个人偏好不同,选择性记忆。今天看到集体虚假记忆,顿时把自己唬住了。

个人的虚假记忆,估计我们大家都听说过。譬如说“目击者证词的真伪”,这好似已经是一个社会问题了。大家会依据自己的经历,图式去完整事件,事实并非如此。就如同娱乐界经常拿一张照片,就说某人如何如何,“断章取义”。

而集体性的,是怎么回事呢?现在我问你米奇穿的是背带裤还是短裤?皮卡丘的尾巴是黑色的还是黄色的?曼德拉是在监狱中去世的还是到2013?

我已经给出了AB选项,所以会让你对比去思考已经算是一种提示,你的直觉答案就是你的真实记忆,这和事实却无关。

共感人

刚看到壹心理一篇关于共感人的文章,兴奋的不行。iPad 还有7%点,但忍不住的码字,600+瞬间在黑屏中消逝啦😂,这是给我重新丰富的机会嘛。

我的儿子今年一年级,他时刻都很暖心,朋友很是羡慕,我觉得是母子“一脉相承”,孕育时他是我身上的一部分,而宝贝用一根脐带连接了我们母子。7岁进入了学校,他将会和越来越多的人联结,培养孩子对他人富有【同理心】。而我是一位心理咨询师,咨询中需要【共情】,和家人朋友一起需要【理解】,等等,都是与他人的共感。

这种共感,让我们与他人舒适联结:我依旧是我,他们依旧还是他们。这就是我们常说的【界限】:从幼时的“红点实验”产生自我意识,到学龄期的“三山实验”脱离自我中心,到18岁的自我独立。

我们能看到共感能力和界限在一个人身上是并存的。而有人却是只有一种,我们今天就说这个只有共感在身上的人,ta 们和别人就像有根类似脐带的线联系在一起。别人的所思所困都能在第一时间感知到,让别人感受到“被秒懂”,为他人排除了情绪堵塞,而自己呢,并没有利人,助人的喜悦,有的是深陷其中,心身疲惫。

记得我刚工作时认识一个朋友,我们有段时间住在一起,记得有晚她和男朋友打电话,哭的很厉害,我这个睡不醒的人努力挣扎起来陪她,她就各种诉说,聊到半夜,然后我没睡醒加上心情很沉重,请假在家,而她呢,人家开开心心的去上班了😂。我当时还诧异人家的事我怎么倒了,她还好好的。

如今看到【共感人】,幸亏知道自己是睡眠不足伤了元气,否则难过呀😄当树洞,温暖了别人而没有了自己,这是一种‘很残忍的慈悲’。

身为共感人,接收到别人的信息太多,又过滤不掉,不仅如此还内化乐别人的感受,痛苦和知觉,所以别人的痛和自己的就傻傻分不清。为什么有人就会如此呢?

从气质角度,有人天生就是敏感体质。从经历来说,也可能曾经有过创伤,让自己高度敏感。

共感是一份礼物,成了共感人,那就是需要去觉察内省,分化,把别人的还给别人。妈妈都教我们不能拿别人的东西,即使是情绪也不能。😄戏虐而已,共感人,想去掉身上的负担,需要很长的一段时间~

谁能理解

一上午时间都沉浸在“阅读障碍”的纪录片《我不是笨小孩》中,作为妈妈,能体会到这类父母的心酸;作为曾经的小孩,能感受到努力而得不到的失落。不同的是,他们的感受更深邃,深的旁人无力去体会。

校校,一个特别俏皮的男孩子,撇开学习,是个特别讨喜的孩子。妈妈也是一位开朗真性情的北京女性。一个各种反抗,一个各种坚持。妈妈说了这么段话“这孩子具有反抗精神,长大了会活成自己,而不是生活的奴隶。我不担心他的将来,我过不去的是现在。”

晓群,一个超级努力,自律,百般坚毅的男孩子。妈妈为了让他有个“合适”的学校,不惜换名,异地陪读。爸爸说“这所学校能守住孩子的底线。”

若汐,一个感受痛苦但没办法的女孩子,姐姐是衡水实验的高材生,而自己,用了整整4年才换来了别人都不惜的60分。

万般的辛苦,不是笨,都是源于【阅读障碍】。舒华老师形容这个障碍:字体忽暗忽明,字词跳动。字和现实的意义无法联结。

像这样的家庭,心酸而美丽,汇成纪录片中的一首诗: “希望是个有羽毛的东西 它栖息在灵魂里 唱没有歌词的歌曲 永远不停息 在暴风中听来 最美”

求生欲

前段时间和朋友去看了《波斯语课》,这次没有在集中营下压抑,而是欣喜。把人的求生欲展现的淋漓尽致。

用一本《波斯语秘密》“改头换面”。用面包,土豆,蔬菜,用人名独创了一门谁也听不懂的波斯语。一句“我妈妈是波斯人,爸爸是德国人,我只会口语,不认识字也不会书写”,就把上尉打发得妥妥的,一打发就是两年。就问你惊不惊喜,吃不吃惊(我儿子的原话)

上尉是傻子吗?不是,他是个聪明的,力求完美的厨子。

弗洛伊德说了“人有生本能和死本能。此刻男主生本能打败了死本能”;马斯洛说啦“活,是最基本的,最原始的生理需求。安全、爱,尊重,自我实现都是浮云了,活命才是最最强烈的。”

其实谁说啥也不重要的,重要的是有那个能力和那个才能在万人坑里活下来。这就是一个奇迹。

横井军平

最近儿子眼睛的问题,需要换游戏设备。在考虑任天堂。巧不巧,我最近把玩的《跨能致胜》这本书,尽然也说到了任天堂,很是激动。


董事长年纪轻轻,很有魄力。看着员工把玩自己创造的小玩意,他没有责备而是让员工把它变成一种玩具,就这样“超级怪兽”横空出世,扭转了公司的困境。后面还有一系列的创作,才让一个制作卡牌的小公司成为了电游的大公司。


我们不谈这个玩具,也不谈这个董事长,先说说这个员工,此人“横井军平”,一个兴趣非常广泛的人,吹拉弹唱,模型,修理样样俱全。他的最大喜好就是“创造”。

他对自己的评价就是”我没有什么特殊专长的技能,仅是博学不精”。兴趣广泛,见多识广如同【前瞻之鸟】,而又着眼于“成熟技术的水平思考”,如同【地上青蛙】。

如同戴森说的”我们必须同时注重【地上青蛙】和【前瞻只鸟】:”鸟类翱翔,见多识广;青蛙住在地面,更加探究固定事物的细节。

从任天堂到横井,恰似这种综合人才才有片天空,可以坐观,也可以翱翔。

坡道上的家

家,是每个人心中所向。也许,家也是个想突破的地方。。。

《坡道上的家》这部电视剧,让我们看到了女性独自承受家庭带来的无奈,困惑和痛苦,甚至遭遇了孩子阴阳两界的悲剧,最终面临牢狱之灾。这部剧道出了女性在家庭中太多说不出咽不下的东西。

我也是位妈妈,看着剧中的孩子从天黑哭到天亮,看着熟睡中的孩子我倍感庆幸:我的儿子从小就很乖巧,体贴。当然也有从天黑哭到天亮的时段。记得孩子2岁时,我怀了二胎,孩子每天天黑都哭(至今都觉得奇怪),我就抱着哄,坚持了10几天,实在不行,就让老公请婆婆来帮忙。

婆婆来的第一天晚上,我让婆婆帮我带带孩子,婆婆说孩子不跟她的,我说孩子的确不跟,可是他一直哭谁带都一样。而婆婆没有回应直接进房间了,从晚上7点到天亮都没有出来过。好不容易天亮了,孩子想睡了,熬的快昏过去的我也想眯一会,这时婆婆又细细索索的起床了。虽然老人觉得她已经很轻手轻脚的了,但神经衰弱的我,觉得真的刺耳。于是态度不好的告诉了婆婆。我和婆婆地域不同,每天粥,汤,青菜,没有任何其它。吃了一周的青菜,对于我这个吃惯川菜的北方人来讲,就像清汤寡水了一周,脸吃的都快绿了。(这就是不同地域两人婚后生活的困境之一。他们的生活习惯的确如此,然而这其中,并没有我。所以并没有感受到被照顾)

恰好老公周末回来了,告诉老公说我觉得你应该告诉过妈的,不能每天都是青菜,炒个菜什么的。老公冷冷的回了我一句“我没告诉妈”。向来觉得特别好说话的老公,此刻也和青菜一样让人发绿。当下,身心疲惫,内心深处干枯的都没有眼泪,也没有力气发火。我很悲凉的拿出电脑开始给我和孩子买票,期待这一张回家的票能让我有所休息,也能有人体谅,让我补补能量。老公默默的同意了送我们到机场。

当天我和孩子飞回了3000公里外的家里。机场外的嫂子一见我,大吃一惊“你怎么能帮着腰椅呢,还抱着孩子”,因为那时我怀二胎不过两个月而已。其实我连怀里的孩子都顾及不暇,怎能体会到肚子里的那个小豆豆的感受。大巴上我和嫂子还讨论二胎的话题,嫂子说妈也总说,她自己不想。我告诉她要不要孩子是她和我哥两人的事情,自己做主就好了。老人无非就是个期待而已,不能左右什么。

就在我们年轻人和谐中回到家里,孩子有大两岁的哥哥陪玩,很是开心,我也就将疲惫的身体直接瘫在床上好多天。一周后小侄子生病,为了不传染,我带儿子去了大哥家。当出租车驶到西安最宽的桥处,我突然觉得下体有血,发信息给当地的好友,她很是吃惊让我赶紧去检查。

第二天大哥就陪我去做检查,医生告诉我孩子已经没有心,我当时不懂,脑子空白,就那么瞬间有一丝的痛,后来才明白是阴阳之痛。医生开了流产的药,我还没来得及倒水吃,血已染红了马桶,嫂子赶紧拿盆,从来没看到过这么多血,多的就如同小时候老家过年时杀猪的场景,红红的,到处都是。此刻只是少了猪的撕心肺裂,只有我蹲在盆上的冷冰冰的安静。接了半盆,哥嫂有点吓坏了送我去医院,医生不放心又给我刮宫。当医生拿个手指头长的东西告诉我,2个月的女孩。“你确认一下”,我点点。其实800度的我,当时没有戴眼镜,什么都看不清。模模糊糊的就一小条。也幸亏这一模糊,让它轻轻的来,轻轻的走了。

两年后接触了OH卡,才突然想起我生命中的这个瞬间,原来它依旧有自己的位置。当老公再说生二胎的时候,那种隐藏的痛瞬间就窜了出来“二胎我已经怀过了”,这个控诉让老公停止了这个话题。控诉他在我无力的时候没有扶我一把,在我许流不止的时候没有在旁边,只是事后说“优胜略汰”。每每想到这个四个字,只是觉得生命就是那么渺小,生活是那么轻巧如同儿戏。也许他不想怪罪,可是他又能怪罪谁,也许之后他自己。

此刻老公和儿子在客厅下棋,父子和谐,是一副美好的图画。又和儿戏是那么悬殊。所以我并不了解男人的内心戏是怎样的。

看到剧中阳一郎(丈夫)怪罪里沙子(妻子)把女儿独自放在路上,我庆幸老公当年没有不知缘由的去责备;看到丈夫说妻子不要勉强做超出能力的工作时,我庆幸老公从来没有阻止过我什么;看到丈夫贬低妻子能力不够时,我庆幸老公从来没有;当丈夫下班回家不是看电视就是看手机,我庆幸自己的老公回家不是陪孩子,就是在帮忙家务;当看到丈夫下班在外轻松完了还号称自己在加班,我没庆幸什么,因为我的老公天天都不在,他做了什么我完全不知,但我知道他是个真诚的人,这点就足够了;看到婆婆教妻子做菜(为了丈夫),我庆幸在结婚初就立过规矩:他家的是是非非他去挡住,我家的我去挡。尽量让老人不干涉我们的之间。他做的很好,我觉得我做的也不错。仅有的烦恼也只存在于爸妈帮忙的期间。

孩子懂事又爱看书,走哪都很招人喜爱。而且特别体贴。朋友说我和儿子是相依为命,也许我们更多的是默契。

好奇心

某周五,儿子(一年级学生)放学一进门

妈妈,为什么星期日不叫星期七呢?”

——“怎么会想到这个问题呀?”

“今天是星期五呀,明天星期六,后天是星期天,怎么不是星期七?”

——“妈妈小时候常把星期天叫礼拜天,这好似和基督教有关吧,其实我也不确定哦。”

“妈妈这个和耶稣有关吗?”看过《耶稣诞生记》的儿子更加兴奋了

——“我不知道呀。查查看吧” 儿子拿起手机“hi Siri” Siri提供的答案是“星期天Sunday。“日”,代表太阳。它是排序第一。有了日,必有月,随后的就是Monday,依此到星期 六,周六才是真正的第七天。”

儿子又查了他心爱的“秒懂百科”,确定如此

【孩子得到的是:父母的接纳/好奇心的回应/学习的方式(之一)(查询资料)/获得知识(关于神话,日历,天体等)/更强的求知欲
父母得到的是:亲子时光/教学相长等等】

为什么牛顿看到苹果落下,就看到了万有引力?而常人看到的只是苹果落下。因为在苹果落下之前 牛顿就在思考重力起源的问题,在苹果落下的一瞬间“顿悟。
好奇是来自缺又,而缺又有一定相关联的信息或者知识基础。

当有了缺又,有了好奇心,下一步就是如何去解决问题。对于儿童,尤其低龄的孩子,大多数问题 是无法独立寻求答案,这时就需要成人的帮助才能完成。在现有水平和解决问题能力之间的距离就 是“最近发展区”。把握好,就能加速儿童的发展。
比如儿子问的问题,我并没有直接告诉答案,只是告诉我的想法,再一起百度(除了问,他还学习 到了另一种解决方法——搜索)。在筛选答案的过程中基于孩子现有的理解水平!——选择了“秒懂 百科”。假如我选择大篇幅的文章或文献,对一年级的孩子来说是毫无意义的。
知根知底,搭建的脚手架才是合适,具有好的引导作用。

对于学生,能表现自己学习能力的外在结果就是成绩,除此也包涵内在学习能力,只是不可量化。
现在的孩子智商都比较高,能突显成绩的就是通过勤奋:学前的预习,课堂的学习,课下的练习,课后的复习,最后达到巩固内化。一样的流程,一样的量,为何学习效果差异仍然存在?好奇,就是隐藏的关键因素。

好奇,是主动的求知欲。在预习中有了发问,这就有了好好听课的动机。课堂上老师的引导满足了 ta的好奇。孩子在学习上尝到甜头,这就促成了主动学习的良性循环,避免了被动的输入。自然成绩也可想而知。

好奇永远与缺口相伴。 在当代,拼智商不是什么正路子,唯有“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索”。 耐心守护孩子的“好奇心”!

军官“不知道”的波斯语

当军官问“我爱你”怎么说,他不知道这句浪漫背负着死亡;

当军官朗诵远方的宁静时,他不知道那是太多无辜生命的销声匿迹;

当军官说“我没杀过你的同胞”,他不知道他养肥了太多的郐子手;

当军官划去“无名氏”时,他不知道他会有同等下场;

当军官在机场说着流利的波斯语时,他不知道这里包含了2840个鲜活的生命;

当军官被扣,他不知道没人能接受这般血腥;

攻击

清早,S发来一则消息,昨日一位同小区的妇人因与丈夫吵架而跳河,当然这则消息是喜讯,被救成功。我戏虐说自己跳河干嘛,怎么不把丈夫推进河里呢?

无论是妇人的行为,还是我的玩笑,其实都隐含了攻击。夫妻间的吵架本身就是一种直接的积极的言语攻击。有的家庭越吵越欢乐,吵不散的;而有的,吵架就如同炮轰,那就悲催了,正如这个家庭。

弗洛伊德老爷爷说“这位妇人死本能太强大,把自己给作死了”;

多拉德(John Dollard)说“你看妇人多可怜呀,吵架没吵赢受挫了,才自我攻击的”;

贝克威茨(Berkowitz)说“才不是呢,还不是因为她家旁边有条河,没这个河她说不定也不出会出意外呢。”(武器效应的味道好重哦,只是增加了可能性,没这么绝对啦);

班杜拉愤愤了“都是这个社会,到处都是跳楼自杀的,看多了也学会了”;

神经学家说啦“快检查检查,看看杏仁核有没有异常,查查MAOA基因活性是不是太低。”;

七嘴八舌的一圆桌会议,究竟听谁的?

其实谁的也不想听,我只关心她的孩子。

生活就是一个“场”,父母是孩子最重要,最直接的场。虽然妈妈被救了,但曾今舍弃生命的事实,已是孩子生命轨迹中的一重大事件,已对生命场产生了震动。

有人说,假如孩子不懂或没看见就不告诉ta,看似是善意实则是回避。有句话问题也许不是问题解决问题的方式才是真正的问题回避在解决家庭问题上是最隐患的。(家庭问题良的解决方式除了“回避还有“固着错误层面的用力。)

荣格有个术语阴影:不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影里,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。这位妈妈的自伤,即使大人掩盖了事实,但情绪却会被感知,不做处理会潜藏在心灵深处,转化为无形的压力或噩梦,对心理发育造成一定的影响障碍。有人会觉得我危言耸听,那我们就来说说这段:

父母在孩子心里种下的精神和情感的种子,它们会随孩子一同长大。在有些家庭,父母种下的是爱,尊重和独立;而这个家庭,目前给孩子种下的是恨,绝望或弃离。无论这个妈妈是多么的绝望去放弃自己的生命,对于孩子而言,都是一种“抛弃”。

弗爷爷的冰山理论,能被我们看到的只是冰山一角,海面下的才是一个人生命的基座。而这个基座就是在细雨润物细无声中形成。这位妈妈的自伤经历已润入其中。

所谓的危言耸听后,我们关键要谈的是如何解决孩子内心的问题:

情绪永远走在事件前面。家庭要及时做心理疏导。就是我们俗话说的“安抚”。

改变孩子的认知。明确告诉孩子发生的事情是不可控的,没有预料的,和孩子本人无关。让孩子不要焦虑或者自责。目前是安全的,事情已经过去。

谈,谈创伤。孩子如果已记事,和孩子谈谈ta 所知道的,所想的,把内心的情绪都统统讲出来。切记避免把创伤的记忆或感受留给孩子孤独地去面对。

那有人又说了,不说也不是,说了也不是,怎么做才能降低对孩子的影响呢?

要想对孩子的影响最小,首先解决的是父母自身:过就改变相处模式,可以通过心理咨询,看到家庭固着点,利用家庭的弹性去摇动,推动家庭向前。

家庭是个三边关系,夫妻,父子(女),母子(女)

OH卡活动——自我认知

提纲

1.自我认知正负面:自己(孩童卡)——和孩童卡最匹配的字卡——负面的字卡——替换正负字卡位置

2.关系中的自我认知:关系卡——图像卡

3.自我整合:空卡

回到当下:静静的,将注意力放在自己的呼吸上,轻轻的放下所有的思绪,打开所有感官,去感知我们的身体,我们的能量——慢慢将我们的身体延展,触及到在坐的每位伙伴——再延展,触及到我们所在的这件教室,静静的去感知,感知其中微妙的变化,不去思考,不去评判,只需静静的感知——

规则:每个人对卡牌的解释都是正确的,大家给予尊重。持卡人在听他人建议时,也无须反驳只需静听,因为持卡人有最终的解释权

对自己的认知

1. 选一张最能代表自己的孩童卡

  • 关键词
  • (图像卡和文字卡可以刺激左右脑同步运作,那我们接下来刺激一下我们的左脑,看看左脑中的自己)
  • 2.选一张和孩童卡最匹配的字卡
  • 关键词
  • 看着这套组合,请看看自己的感受,情绪,关键词的更改的原因
  • (通过以上初次的自我认知,大家都发现原来我们都倾向将正面展现给大家,那我们都知道每个人都有优缺点,接下我们来看看自己的另一面)

    3.选一张负面的字卡

    一个人身上的特点不是固定的,在不同的事情,不同的场合,优点有时是缺点,缺点会变成优点

    4.替换两张字卡的位置

    正面的勾起自己哪些不适的回忆,思索一下为什么不舒服

    负面的引起什么正面的感受,为什么会有如此舒服的感受

    此时的你如何去看待自己的优缺点’

    单个的图像卡字卡去进行自我认知稍许会有些制约,那我们就激发一下我们的兴奋点,在故事中去看看关系网中的自己

    5.选一张关系卡,讲故事

    关键词,其他人对持卡人的描述,表达自己对此的看法

    6.再抽两张图像卡,重新讲个故事,看有什么变化吗,有什么启发

    无论是自己如何看待自己,还是在关系网的镜子中看到的自己,我们最终还是对自己有个清晰的认知,经过这次活动,你对自己的认识是否有了变化,最后我给每人发一张空卡,代表整合后的自己,请大家将所有卡连在一起,整体的去看待自己。就如同自我认知来源于自己对自己的看法,也来源于他人对自己的看法

    7.发一张空卡,代表整合后的自己

    谢谢大家参与这次自我探索活动

  • 不同 未获

    人说的话并不全是你想表达的内容,你的举止,形态才是更多的潜意识

    当我们有能力去读懂这些潜意识时,对方却用自己的话在反驳

    此时的你相信什么

    我们去读懂潜意识,只是想知道真相,而不是在各种条框下给出的答案,此时的它就是一种伪善,综合了太多的顾虑

    一个人最老的基石根基就是潜意识,至于在什么环境说什么话,宗旨是不变的,形态变又有何妨

    (ps: 语言38%+动作55%支撑起了内容7%)

    改变认知

    目标:打破原来观点

    人数:4人以上

    适用的卡牌:基础卡

    准备工作:保持头脑清净,将注意力放在自己的呼吸上,进而放松全身

    操作方法:

    1. 洗牌,面朝下放在桌上
    2. 每人抽出一张
    3. 仔细看自己的牌
    4. 向组员解释抽出的卡牌,表名自己的感受
    5. 依次请组员解释卡牌,并表达自己的感受
    6. 仔细聆听,与自己有什么不同
    7. 重新看自己的卡牌,看自己的解释和感受是什么

    (如果团队人数太多,可以约定活动时间或者互动人数)

    王艳&杨永欢

    大局

    今天太阳很暖,风很大,所以该穿什么

    很多事情,我们都是综合性的去考虑,不单单因为一点而去决定什么

    前两天我转载了一篇《百亿影帝吴京:人生开挂的人,都有这种顶层思维》,有初中的同学来问,算不算心灵鸡汤?(这是鸡汤?7个字直接把我们隔在社会的两端,无法再有真正的交集)

    顶层思维是什么,无非就是眼光高,看得远,纵观全局的一种大局观

    前提,明白”什么是最重要的”,抓得住

    再者,任何时候都懂得用力,借力,而不是耗力(在重要的事情上用力,在他人的特长上借力;不在眼前的杂乱无章,过往的林林总总中耗力)

    对于孩子的教育也是要放眼,看孩子的喜好,能力和感受,更多的是长期的计划

    凡事大局出发,准是没错

    落差

    跨年的这一个月,视觉与感受冲击不断,落差也无处不在

    喧哗与寂静

    记得在最后一晚的出租车上,侃侃而谈的帅哥说他离开上海回到西安就是因为缺乏情感的围绕,而我为了抽离而远走。有的人觉得亲情友情爱情就如同厚厚的被子倍感温暖,而我却需要独处带来的自由。被子可以遮风挡雨,自由可以袒露真性情

    抱团还是独处,并不能那么纯粹,当人无力有所需求时,抱团带来的温暖是入心入肺的;而感知自身的时候,只有氧气没有纷扰,才能看清沉淀

    健康与疾病

    花红柳绿,灯火绚丽,视觉盛宴带来无限的精神满足,极力掩盖了身体的疲倦,有点身随心动的意思

    等一切归于平静后,才感知到身体的透支,任何的风吹草动都能将身体掀翻,谁曾想到身体的停歇却带来如此的纷扰与不安

    远与近

    当一切看不到,摸不到,才发现遥遥不及,虚无缥缈般的不存在

    看到,摸到,才恍惚落地

    过往与当下

    12年前,心里装的是什么,生日蛋糕,夏日的啤酒,同学的嬉闹,课堂的沉蒙,梦想飞离

    12年后,心里装的却已不同,孩子,感情,感激,时间带来的措手不及,缩短了离开与回来的时距,(实质是没有任何光鲜的历程来铺满这漫长而又飞逝的12年)

    自己内心的落差是剧烈而有平静的,内心的挣扎与旁人不知的镇定

    102 not out

    笑着笑着就哭了,

    见不到付出所有的儿子,暮年独自等待死亡,”妈妈的骨灰等了你一年”这句彻底将我击垮

    有多少跑出家门很少回去的后人,怎能知道父母心中的悲切与期盼

    父母紧握孩子,这是我们已为母的人还能深刻感受的,沉甸甸的爱,没有它你会觉得自己无根,有了却倍感压力

    父母一天天的靠近死亡,他们到底是在回首前半生,还是在期盼暮年中的欣喜

    我们在时间轴上还可以任性,即使谈到死亡,虽有害怕但觉得遥远,所以活的就任性,洒脱,不驯,而越靠近的人,越能感受到死亡的气息,也就会有越来越多的感悟

    凡事都是轮回,父母一天天变成小孩,我们一天天从小孩变成父母,这也许就是自然界的互哺,互为依靠

    一:思考:

    只要活着,就别死去——不服老的叛逆

    变老,到底是一路的积累,还是一路的失去

    到底是紧握,还是向前

    不给自己设限,才会有更多的乐趣,即使在人生最后,也欢乐散场

    1. 情书:原创基本在咒骂父亲,情话都是抄的
    2. 恋旧:毯子,儿子的物品,情感上没有断奶
    3. 药店:对死亡的恐惧
    1. 游览孟买:从幼小的飞机,到夫妻的马拉车纪念日,到为父后的教堂,一生的悲欢离合
    2. 唱片:不沉溺往昔,对爱情的释怀
    3. 机场:对浪子的重新调整,不再是”浪子回头金不换”

    二:对老年人的启发:

    1. 不迷信保健
    2. 不恋旧
    3. 追求新鲜事物
    4. 不设限
    5. 无惧生死
    6. 除去老派的奉献思维,理性处理人际关系(敢于离别):两个父亲之间的博弈,面对——释然——带着老爷子的精神继续生活

    后半生心归何处

    如果儿子长成了混蛋,就忘了他,记住他小时候的样子——爷爷对爸爸说

    妈妈的骨灰等了你一年——爸爸愤愤地将42卢比遗产摔在儿子面前

    没有敬畏心,没有感恩,溺爱中长大的只有吸血鬼

    我不是吸血鬼,但离混蛋也差不多

    自己总觉得自己受伤,愿意了就回家,不乐意了就不回,在东北行后我才对父母的衰老才有了直面的理解

    爱这个词,我只有在爱情中,在对自己的孩子时才有刻骨铭心的体会,而在父母身上,我有的只是挂念加养他们的心(也许我不懂爱,只觉得爱情中才能体会那种秒秒都想在一起的感觉才是爱)

    对小妈是回报,从小学到初中毕业,我真正体会什么叫风里来雨里去,夏天卖雪糕,玉米,冬天卖烤红薯,因为没有正式工作,又想钱来的快,我还记得她说秤被城管折断,她是怎样诉说自己有两个要上学的孩子。她的心酸我看到过,却从未真正体会过,在她忙碌的时候我有的只是战战兢兢等她回来,默默的承受她的脾气,觉得不吭声惹她,就是对她的奔忙的回报。在经济上我从未缺过什么,所以并不觉得家里有困难。长大了,工作了,才明白无助中的艰辛,无助中的风雨兼程,所以我默默的想(其实也当面保证)无论我们有多么的谈不到一起,有多么大的距离不能靠近,我都会养她到老

    对于大妈,她给予我的是真正的快乐,自由和依赖。在风中奔跑,随心享用,有温暖的怀抱,我的前10年足矣。只是不知情的离开,彻底伤到了彼此。后来听说,当天妈妈看着我没有回头就走,心都碎了,一路到了大姨家就开始哭总念叨我没有回头,没有良心。17年后我写了很长很长的信夹在衣物里告诉了妈妈,我真的不知道是分离,真的不知道(这也是我一直以来最怕转身就没的起源)。那次的分开带给我情感上的剥离时相当严重的,整整三年,1000个夜晚,边默默流泪边写作业,说这些只想告诉大妈,她带给我的唯一的父母的温暖,让我终生难忘。工作后直到有了孩子,一再邀请可就是不来,有时候觉得亲情也会有距离(有时觉得自己哪一边都不属于,被架空。所以我从来不觉得单亲的孩子有多可怜,最起码有个固定依赖,而我,要么是0要么是4,其中的滋味真的是悲喜交加)。大妈有次说她在一楼时,脚后跟被割破了,走不了,就一点点爬到二楼的家中;有一次她疼的趴下了,连电话都够不到;最近的一次是她半夜中风,听到这些,只是觉得养再多的孩子,终究都是要自己承受。无地自容,这是我对她无法释怀的歉意

    对于大爸,我一直的感觉就是安全,温和,小时候没太多爸爸的记忆,每天都在忙村上的事情,记得后来听说我爸很爱我的,走哪都要把我扛在肩膀上,我奶奶经常骂我爸,一过去吃饭,就要带着我,都当母亲了听了这些话,觉得小时候的幸福又倍增了

    对于小爸,我还有很长的一段路要走

    对于父母的恩情,我们会尽孝道。而对于父母的爱,我不知它到底是什么,我甚至连拉他们的手都会觉得尴尬,我要慢慢靠近,或者说自己尽快,时钟向前,他们在倒计时

    腾空

    这么快,是我没有料到的,真的来了,却让我不能确定是否真的放下与过去

    从我和父亲之间,我看到了一代人的失落与挣扎

    从我们之间,我看到了家庭对孩子巨大的影响

    那天晚上,我边颤抖边给老公说”35岁了我还在疗伤,人生已过半还没活成自己。我不希望因我们的不经意无形伤害到孩子,让他将来心里很苦,立世困难”

    没遭遇过就无法体会,独立疗伤的日子是如何一分一秒,一年一日的度过,我只记得这8年来,每当车骑的最快时,眼泪会飞出来,飞出多少,痛就重现多少

    而今我也经常会流泪,可是神奇的是,流出多少,带走多少,以至于最近都不知道眼泪是流干了,还是没东西触碰了

    没眼泪的日子或许有一丝不适,但心中腾出大片地方,几乎扫落干净,我会深情的邀请我的老公,孩子,朋友入住

    做自己,当妈妈,做妻子,当挚友

    迟来的释然

    看到途中,我给冰发了一句话”经历了别人没有经历过的。当这一切已不再是一个人的秘密,而是生命轨迹的时候,我才觉得一切并不是苦和难,它们只是美好生活的前奏。”

    书中同样有句话”以女儿的角度对待父母,那个受伤的孩子还是偶尔会出现,但是长大成人之后,目光渐渐转成平视,平视另一个脆弱的成人,宽容对待他人无出路时的选择。”

    这24年来,我从未停止过对父亲的反抗,憎恨,鄙视。。。越是这样,越发现他留在我身上的烙印很深

    看完了冰送的《迟来的告白》,世间竟然有如此类似心境的朋友,就像另外一个我。陪这位朋友走完她的30年,此刻的我竟然也想回头看看

    父亲对母亲经常拳脚相加。虽然他是孝子,虽然他是大学生,虽然他有着体面的工作,在我眼里就是一个混蛋。当我终于走到和他一样的生命长度,彷佛看到一个热气腾腾的青年满怀期待,跨出校门的那刻,等他的却是冷冰冰的包办婚姻。他默默地把孝心留给父母,把侠义留给妻子,自己剩下的只有无争。起初的侠义,在时间中慢慢流失,剩下的就是本质上的丑陋,正如书中所说”当男性完全可以主宰家中女性,就会轻易为自己的无能为力找到替罪羊,诱发人性最坏的一面”

    11年后,他把责任给了陌生的,青春期的女儿。在毫无父女情可言的生活中,某刻责任已不在,父女已不再,只是一个成年男人和一个正在发育的女孩,空气中弥漫的只是荷尔蒙,默默的一切两者自知。那个夜晚,我痛恨过母亲的”不问和责骂”,我在父亲去洗手间自我解决的空隙,一溜烟跑到客厅蜷缩在母亲的背后,一米的单人床因我吱吱作响吵醒了粗枝大叶的母亲。她责骂我,但我只想躲着,躲着

    盛夏某天午睡,突然惊醒,他的手凝固在我的大腿上(从此我不再睡午觉,不再摆大字,加紧双腿睡觉的习惯就从那刻开始);晚上,即使有空调,空气仍然粘稠,一家人铺好凉席准备席地而卧,我预感他拿着枕头朝我走来,瞬间我跳到哥哥和沙发之间躺下,同时将自己膨胀不留一丝缝隙,不留。。。而母亲又开始嘟囔(我和哥哥都处在青春期,我懂,可是她到底知道什么,知道什么)。童年虽然没有和哥哥一起度过,可他的背永远是可靠的,安全的(我感激11岁时有他,虽然他什么也不知道)

    记得洗完澡我一出来就滑倒了,正在看电视的哥哥和父亲,立马冲过来抱我,他竟然双手准确的抱到我胸部,哥哥抱我腿,我一挣扎差点把哥哥踢出去,他诧异我莫名其妙的愤怒,至今好痛很那双手的感觉,挥散不去

    一到晚上,听见他的脚步声,我立刻惊醒,用被子把自己包好,虽然从此再也没发生过什么,可这根神经一绷就是20几年

    高三,每晚都来接我,可我从未感激过,从未。每次从车上下来都是我走在前面,他跟在后面,没有一句话。在这个家里只有我不害怕他,只有我和他大吵。哥哥一直不明白我哪里来的勇气

    当我终于要走出这个家的时候,无比舒畅,无比。。。09年的某天晚上,他仰躺在沙发上,感叹我是他成功的作品,那刻的我就冲他吼了”我自己不努力,你以为我能到这”,”没有我,你能有今天”他突然像狮子一样咬牙切齿,我真的好想把这句话狠狠地扔给他到他脸上

    而今想起还是有一丝丝的愤怒,但我可以回头,回头去看,这么多年我从来没有如此清晰过,我一直想把一切抠掉,抠掉。我恨他们为什么把我接回来,让我不再快乐

    在我快生一一的某天,又是夏天,妈妈手受伤,而他又只顾自己去锻炼身体了,当他进门的那刻,我把妈妈的埋怨,我的愤怒砸向了他,他突然跪下”我对不起你,我都不知道我跑来干什么”我没有诧异,这一跪我等了很多年,很多年,觉得这是他欠我的,只留给他一个漠视的背影。母亲惊讶不小,我心想谁能知道我们之间为何如此像仇人,谁能知道一个人承担20年的滋味

    母亲经常说你别看你爸爸厉害,经常骂你其实是很惦记你,我心想我不上大学不在上海他惦记鬼吧。我不就是一个能证明他教子有方的证据而已

    而今父亲他已低到尘埃,打扫卫生做饭,带孩子。他在做什么?在让自己心安。我也能陪他聊天,聊的是他小时候,从不聊我小时候。其实无数次我想过要和他当面对质,可如今的我已不再想,白发苍苍,我还要怎样

    不是人品的问题,是遭遇,是那个年代。我问过,给他一次选择,他说了很多期待。想想自己,相同的年纪,我也期待自己有份毫无遗憾的爱情,有个温暖的家,有自己爱护有加的孩子,当我有遗憾时才真正理解了他的遗憾,痛彻心扉

    我选择原谅他,也真的愿意原谅他,青春期的敏感让很多事情烙印太深,其实并没有实质的伤害,只是从那刻选择性注意,遭遇过太多骚扰,高中的公交车上,上学的路上,工作后的公交车上,到第一个男朋友,接连不断。当我遇到老公,他的善良,尤其他身上的安全感,让我默默愿意靠近他,也让我慢慢的,慢慢的,直到今天,看到异性的好,一路,风雨兼程

    我以前觉得只有他闭上眼离开这个世界的时候,才是我们了断的时刻。如今,我不想给他难堪,就这样默默过去吧,一切随风,不再回首。有老公,有孩子,有朋友,家人健康,还要什么,剩下的就是活好自己

    就此别过,就此别过,一切

    Ps:感恩节的礼物《迟到的告白》,冰用一本书化解了我与原生家庭的恩怨,清空了我的仇恨。反而从中认真对待我的家庭,我的孩子

    感恩

    总觉得自己病了好久好久,今天看到一句话”不是人病了,是态度病了”

     

    (一)

    冰告诉我不是什么事都可以告诉别人的(我懂她是在保护我,并不知道我是在求救)

    人常说婚姻是第二次生命,所以我最初把希望寄托在婚姻上,可是一个人的婚姻和一个人没太大的区别,就这样我独自有又病了9年(其实明白什么都应靠自己,可真的无能为力)

    大约去年的此时认识了冰,只是在年初的几月,我们约在Zoo coffee,我告诉了她十年。我也并不知道为何要如此,只是觉得很安心,袒露瞬间流出。时隔大半年,孩子病,我垮,一切都被冰及时接住。恰逢生日(如此重要的一天,我竟然一无所知,不知所措,无法言语),深夜冰说第一次我们聊的这么坦白(情感,界限,底线)(这一晚冥冥之中竟然成了分水岭)

    (二)

    第二天不知何去何从的我,莫名去了Katharine Grosse的展览《呢喃的泥土》,在这里,我竟然看到了一切:有身为细胞的温暖;有夏日童年的欢悦;有了默然不知的分离(整整三年的泪流满面);有密密的隔网(我对父母的爱和依赖永远天隔一方);有留下的自己和远去的她们;有阿里的苍茫;有生命中不堪的痕迹;有大雨淹没的独我;有她走后溃败疲软的自己(第二次默然不知的分离);有坐在那里等待SOS的背影;有绚丽的冰,终于看到了阳光,我心里泪流满面

    我看到了凤凰磐涅

    我看到了过往如同一个个噩魔竖在我面前,被它们包围,我呆立,待着,待着,竟然没有了恐惧,没有了害怕

    (三个场景的展览我看了不知多久,好似是重新走过前半生,一一挥挥手。后来我庆幸是和冰深聊后去看此展)

    (三)

    紧接老公周末回家,从未有过的聊天,从未有过的放松,开心,从未有过对他的喜欢和爱恋,此刻我找到了家该有的幸福,好似我的第二生命开始了,虽然晚到了9年

    (四)

    周一早上冰发了一首《需要人陪》,她说她哭了,我不明白发生了什么,在爱情中她是那么幸福的一个人怎么会。。。当我打开听了几句同时看到微信中她说“哭是因为瞬间觉得在写我”,我一下子泪奔,歌的确是在写我,写的是过去10年的我,而我崩是因为她对我的挂念

    朋友其实是最纯洁最美好的关系,自然应有美好的存在,可我带给她的都是苦,是诉求,是求救,没有给她朋友间该有的快乐,她却说不觉得,也许这就是成人之间的情谊,更多的是互帮互衬

     

    回头想想,婚前那晚给老公的坦白,也许是我第一次的求救,只是我们彼此都还没读懂;第一次和冰聊,是我第二次求救,因为在她身上我看到了强大,我潜意识觉得她可以救我(其实当时我也不明白),没想到她真的拉住了我,深渊从此不在

    出来真好,谢谢你和你。人生最重要的无非就是家庭和友情,除此就是自己

    谢谢你们都在,明天是感恩节,感恩在35岁时可以重新来过,11岁走到35岁,也许我不再需要24年了,也许2.4年,也许已经到了

    悲欢不同,锤炼相似

    人的悲欢也许不同,但人生的锤炼相似

    你选择了跨越临界点,成为背面

    你说了:知道和了解有一段距离/放弃和真的不舍有点迷离

    你现在的存在,也许就是我们终生的诉求(终有一天我们会再问好)

    但请告诉需要陪伴的人,需要活在平面的人,是否可以用意念扑捉

    只有你知道

    ——卢凯彤

    碰撞

    我喜欢一切明了,老公说难得糊涂

    明了是为了安心,糊涂也是为了安心

    明了是为了真实,糊涂也是为了真实

    所以他们是孪生兄弟?

    明了,糊涂也许不是态度,是生活轨迹

    有时为了寻找明了,觉得自己千辛万苦

    可是糊涂的人呢,是在逃避,是在忽视,还是不care?也许从小学到的就是糊涂

    其实我们都不懂彼此,只懂自己

    形式不重要,重要的是走心

    求真太难,难得糊涂

    其实各有各的不易

    当彼此碰撞,才能你中有我,我中有你

    认识

    认识并不是直面,太多的内省告诉我,世间碰到的一切就是镜子

    你的生活就是你的镜子,你看到的和你做的其实是一样的(行为与意识相一致)

    看到一本书,刚好”讲到自己”

    遇见一个人,刚好”看到自己”

    发生一件事,刚好”遇见自己”

    七凑八拼,逐渐形成完善的自己

    这个过程会让我们迷茫,错乱,镇静,接纳,升华

    有时想想,来到世上走了一遭,原来就是为了寻找自己

    找到了可喜可贺,找不到呢,也见识了一番

    何须何求

    蓝色

    我一向喜欢蓝色,觉得就如自己把天空披在身上,缓缓的飘向梦想

    事情就是如此,钟爱未必就是好事,凡事有度

    太钟爱一种,就将自己约束在此,其他的不再承受

    当突破蓝色梦境,走向现实,发现表面安静,内心却翻腾倒海,人间的五味齐全,让人辛辣,让人酸楚,但也有家庭和友情带来的欣喜

    也许人生就是如此,只是别人阶段性地体会,而我每天五味全身流淌,耗能太多以致无力

    一直想要明了,也是一种挣扎(糊涂也可贵)

    瞬间明白这种挣扎无非又是一个困境

    我会慢慢将一切归位,将五味也归位,让一切刚刚好

    能量

    冰好几次都给我说元宝的妈咪好有气场,当时我觉得更多的是距离

    今天看《身心灵》的气场说,也许真的像磁场的南北极一样,互相羡慕却不能靠近呢

    有场就有能量

     

    前几天和丁聊,非常幸福的告诉我,她遇到了一把大伞,安全,受用

    我懂得一个当屋檐太久的人,需要依靠

    我曾今也遇到过,吴晓丹老师,那种默默的,不做声,坐在她旁边,大爱的气息无限流淌

     

    这段时间我和冰走的比较近,其实我是在求救

    在她身上有中世事不扰的感觉(除了儿子😄),诉后必会给我很接地气的建议,安慰

    因为她从我出发,所以很受用

    (走到直面我花了数年,走到放下我不知道还有多久,但越爱老公,我越觉得我正在卸包袱的路上。遇见真的是一种奇迹,这款朋友真的是为我疗痛而来,亦师亦友)

     

    我之前一直很疑惑冰这个每天睡3,4个小时的人精神抖擞是靠什么,仅仅靠爱?

    此刻也许我明白了,融洽的家庭给予她安稳,加之个人的坚韧好强的性格因素,对世事接纳的成熟心态,合成能量达到平衡,所以也不大依靠睡眠来蓄电

     

    著名心灵作家张德芬有句话“问题和困境不是来找你麻烦德,而是来帮助你,帮助你找到自己,帮助你内在成长,变成一个更接近你本质的人”

    每件事情是件礼物,只是有的包装的比较丑陋,让人怨恨,抗拒或恐惧(这就是苦)

    但一切都是量身打造的,拆开,接纳,就是能量

    Waterbombing... by Mike Kremer on 500px

    镜我

    拉康提出了镜像理论

    孩子起初与镜子里的人玩,是因为她/他并不知道镜中的是谁

    随着认知,懂得镜子里的就是自己

    成人后我们每天照镜子,整理我们的形象

    有天我盯着照片中的自己,总觉得不是自己

    就如你在镜中看到的自己和别人直接看到的你是不同的(例如你是的三七分是左七右三,自己经常看到是左七,而他人,常看到的是右三)

    这就是物理镜像

    自己眼中的自己和别人眼中的自己绝对是不同的,只是有部分是重合的,这部分就是认同

     

    有个朋友生活精致,包括衣着,是我非常羡慕和欣赏的,在一次聊天中我告诉了她

    她说也有好几位阿姨这么讲,是不是自己太扎眼了

    我告诉她不是,大家都喜欢美,而且欣赏美,也期望自己如此

    但从这天后她天天运动衣,百变女郎消失了

    当一个人因别人的目光约束自己,像不像照镜子的婴儿,将镜我内化

    (人活的是自我还是“镜我”?这个在于自身的认知)

     

    自我的人会随心;镜我的人会让人更舒服——“适者生存”(为了“面子”,别人觉得我nice我才真正nice)

    也有人说活着的意义就是给别人带来幸福

    我个人觉得自己幸福才能带给别人幸福

    自己都不懂得幸福,不了解自己,如何出发奔向我们赋予的意义

    理智

    朋友说我很理智

    理智,在现实中也算是优秀的品质(在此,就当朋友在夸我了)

    任何事情抛开表面,实质是另一回事

    理智,刻意地把自己鲜活的欲望,活生生压成了没有弹性的照片,只带上“正确”行走在人世间

    并非我不善待自己的心,只是屈从于“适者生存”

     

    刚刚看前世唤起,不由沉入梦中

    心理学中的前世召唤,就是自身的“潜在记忆”(此生经历的人和事,看过的书,赏过的影视,做过的梦等等)

    佛学中的前世今生,轮回(此生的死亡并不是最终的结局),圆满,让人有所期待,对此生的所作所为负责

     

    所以理智是为了什么,为了此生的所作所为(忠于选择)

    为此,理智分割了我们的内心

    (今天终于明白为什么我对心理学如此着迷,为了不负我心)

    痕迹

    最近一年静心在图书馆

    冰说我在图书馆里谈恋爱

    其实我小时候并不是一个喜欢学习的人

    成年了反而变了

    所谓的灵魂和身体总有一个在路上

    其实我是为了上路,才选择让盛夏状态的自己沉下来

     

    常言“你的样子里有你走过的路,读过的书”

    我目前的样子的确全是路过的痕迹

    想想起初次认真学习是大学二年级

    B是个超级学霸,静静的,在字里行间才能看到她的灵动

    每天和学霸一起,早出晚归

    当时也没觉得什么,毕业了反而自己爱上了看书

    想想应该是B留给我的余香吧

     

    前几年我极度的消沉,漂浮不定,无所事事

    满心的空洞与悲伤

    不可磨灭的,无法释然的,都是痕迹

     

    今年遇到冰

    笑看人生的豁达,让我的不堪不足挂齿

    灾难可以手托,困难有又何妨

     

    路是自己选的

    自己也将成为路上的模样

    晨观

    晨雾,赋予了湖面水墨般的意境

    有只庞大的灰鸟(暂且叫它灰头翁),屹立在围栏上,每天如此

    当我默默的站在50米外,它就侧头观望,稍进一步,插翅翱翔

    (大大的身体,如此警觉,也真是让我掉牙——徒有外表)

    试想麻雀,人都走到身边了,只忽闪一下翅膀意思意思,之后该干嘛干嘛

    (是晓得现代人无害,还是因当年的除四害运动而叛逆呢,谁晓得)

     

    除了灰头翁,湖边还有很多只白鹭,一排排地晒太阳,稍有惊扰,各自纷飞

    掠过湖面,一大群的鱼波动湖面齐身呼应

    (本想鸟以鱼为食,躲还来不及呢,竟也亦友亦敌,真是难得)

     

    有太多的不可思议,和太多的不明了,动物如此,人更是如此

    曾有一句话“了解了伤口,你就看透了一个人”

    (血淋淋的好吗,但是不否认,真的懂得伤心背后的温柔,也就了解了本人)

    《小王子》中有段让人容易接受,大意是:“大人太可笑了,碰到一个人不问你的内心的想法,你的期待,你的梦想等,而是问学历多高,工作是什么,有几套房,几辆车,父母是做什么的。。。。。。”

    就好比你告诉一个人,某某很迷人,他不以为然;若你告诉他某某嫁了富豪,这时他肯定会开始津津乐道

    (如同等价交换一般,量化了才知道价值)

     

    当然有人觉得内在是虚的,外在的量化是实的

    只是初见这自然,若要长相处,哪个虚哪个实,心中自有一杆秤

    无声胜有声

    Thai Gallery的门来不及自行关上,男人就霸气的揽过旁边的粉红妹,妹子的腰瞬间以90度的姿态120码的速度弹入了男人的怀中

    这种“霸道”让我下意识绕道而上,一路奇景,croocs鞋就如同吸盘,在这光溜溜的石板路上也让人安心顺势而下

    来到林荫大道,一阵男士香水味瞬间招来一阵好感,目光离开泛光的路面只见粉红妹直勾勾的眼神,牵着高自己20公分的霸道男,两人驻足一仰一俯地谈论着

    情圣似的男音在我擦身而过时若有若无

    虽然不明了这是情还是爱,但这“一揽,直勾勾”让我记忆犹新,此时真的就是二人世界,再无他物

    记得前夜的某刻顿时不明了“床头吵架,床尾和”从何而来,而此刻,我似乎看到了答案,一揽一勾,无言的讲和

    在感情生活中,道理永远都是惨败的,胜出的往往都是不用讲理的时刻——“此时无声胜有声” 吧

    无声就如鞋底的吸盘一样,让感情生活平稳

    入镜

    类聚 这段交集让我入镜

    女汉子的特质活生生地支撑着我走过最难的5年(我却从来没有意识到)

    你对我好我就对你好,这种调讨价还价的感情模式与冰与老公的相互宽容相比,我有的只是汗颜

    (十年了,我真的很怀疑自己在感情这门课上不学无术)

    婚姻需要的是内省,而非探究对方

    (老公的包容让我跟随,他的自律让我敬佩,他的执着让我安心,他的善良让我依赖,默默的至情至深 )

    一直有个理念影响着:要么忠于自己的心,要么忠于自己的选择

    (起初个人觉得心与选择未必和谐,但走着走着,发现它们趋于一体)

    庆幸遇见,彼此成镜

    Yellow fashion by Jovana Rikalo on 500px

    时空记忆开启

    暖暖的朝阳,洒满全身

    此刻心都醉了

    幸福来的就是这么及时

     

    一颗充满爱意的心

    会招引更多的幸福

    叮咚——“时空记忆”注册成功

     

    八卦阵就此摆开

    我们夫妻二人的太极也即将在生活外上演

    这个局中,成败在于我们各自修行,贵在互相磨合

     

    易有云:一生二,二生三,三生万物

    “时空记忆”期待“爱”的代代衍生,及世间的变化无穷

    养分

    下错了车,却换来了一段让人激动的聊天

    (第一次也真正理解了聊天的意义:带给彼此一定的养分)

     

    冰聊到自律,她就秒联到我老公

    的确,他的自律,带给自身和家人的好处是显而易见的

    这也是10年来我对他信任的一个重要依据

    同时,夫妻之间,反思比洞察对方更重要

    在自律的这条路上,我需要好好修行

    (为人父母后,深切感受到“父母是急需成长,不断的完善

    我们都希望孩子努力成长,就先要孩子看到我们自己努力的样子)

     

    我有好茶,你有好故事吗

    纯粹

    看到burning man的这刻

    我一下子被点燃了,激动不已

    没有任何标签,一群互不牵连的人,走进了一个家

    在这里 一切从心

    绝对包容+无条件给予+共同努力/公共责任+不留痕迹

    该舍弃的在最后一刻做到“从你到彼”

    纯粹,本质

    遇见

    茫茫人海
    谁与谁相遇,不是一次偶尔呢
    也许
    遇见是为了慰籍
    也许
    遇见是为了洗刷心灵
    正是这样的一次次的偶然,滋润着我们的心

    谁与谁相遇,不是一场意外呢
    也许
    意外是为了爱
    也许
    意外是为了生
    正是这样一次次的意外,初见生命的长度和深度

    年华似水匆匆一瞥
    多少岁月轻描淡写
    为了重拾锣鼓喧天的内心
    真想按一下重播键
    可是
    你容不下当下
    生活怎能容你
    (ps:青春的岁月留下唯一的教诲:不该沸腾的水一旦烧开,就变成水蒸汽,消失的无影无踪)

    没有其它方式宽容
    唯有把日子写充实了
    生活才有丝清甜如泉

    花开见禅

    自结玄关自活埋,自吾闭也自吾开/一拳打破玄关窍,放出从前者汉来
    (解铃还须系铃人)

    有人说,我爱少女,因为少女的故事短/有人说,我爱儿童,因为儿童没有故事
    (重拾赤子之心,没有取舍之心)

    切忌从他觅,朝朝与我疏/我今独自往,处处得逢渠/渠今正是我,我今不是渠/应须恁么会,方得契如如
    (既非同一人,亦非另一人。倒影是虚幻得;生命得追求必须契合真实得自我)

    世态便是翻覆雨,妾身元是分明月

    迷则法化转,悟则转法华

    终不桩定一处,亦不系索两头/无是无不是,无非无不非/得亦无所得,失亦无所失
    (没有得失,只有变化)

    如何是一尘,不觉是亦丘

    问佛

    缘为冰,我将冰捧在手心

    冰化了,我才发现缘没了

    我信缘,不信佛

    缘信佛,不信我

    仓央嘉措

    爱上大我300年岁的人,也是奇事一桩
    “住进布达拉宫,我是雪域之王
    流浪在拉萨街头,我是世间最美的情郎”

    人人都觉得他叛逆,我却觉得是少年心性
    转世灵童都在幼时就被囚于金色的布达拉宫
    而他呢,一个怀春的少年
    心里藏着喜悦,眼里冒着火焰
    欢愉,如同蜜糖,甘入心底
    爱情的极乐先于宗教极乐訇然注入
    再响亮的佛号,也压不过魔念
    奔赴青春的狂欢是人性的必然

    之所以爱上这位迷失菩提
    是他带来的教诲,就是生命本身

    经营

    D来了,脸上少了强势,多了柔和
    没有哭诉,只说累了,和我坐坐
    人渣二字无法抚慰她的疲惫

    她觉得她没有经营自己的婚姻
    她觉得分离带给孩子太多的伤害
    她觉得自己没有了分量

    她没有了她的故事,她是谁
    (故事的主人公是谁,实则不是她本人)

    她说了男女在生活中的不对等性
    男人在外,他的价值对应职场,伙伴
    男人在内,他的价值对应家庭
    一对多

    全职妈妈在外,她毫无价值
    全职妈妈在内,她的价值对应家庭(丈夫是天,孩子是心)
    一对一

    生活的突变
    丈夫说爱上别人了,他的价值依旧一对多
    全职妈妈一对零,价值丧失,身份破裂

    她说男女要平等
    生活的初期男人打拼创造物质,付出了很多
    生活的中期女人经营维护感情,家庭,付出很多
    这是应当的,这就是平等(我觉得只是平等的付出)

    而我内心的男女平等
    物质上男女都可以打拼,虽然数目不同,付出确实等同
    亦或男人在外打拼,女人安定后方,是给了他自由,给了他机会去打拼,这里付出不同,性质相同
    家庭,感情上男女都需要维护,虽然时间多少不同,心却等同
    这就是我的男女平等

    她一再强调经营
    我同意,前提是两人都需要担当和责任
    这是本质,若缺乏,婚姻就只是空壳
    一个男人没有责任和担当,这个天也就是浮云,没有支撑力
    只是女人的仰视,把它虚幻成了天
    一个女人没有责任和担当,这个地也就是沼泽,没有根基
    只是男人平视,把他它想作平坦大道
    再经营,虚虚的外壳能撑多久

    我在意的是内心的共频
    尽量靠近,趋于合为一体
    各尽其责,看似分担,却如同分道

    完成

    这次回去,我主动了联系了莉莉
    从上次到现在也已经6,7年了
    在这期间她解释,关注,我拒绝,拉黑
    我想屏蔽我们之间的一切
    (我不堪去接受,身份的重新验证好似一座大山,令人望而生畏)

    (ps:身份是先入为主呢,还是新身份不匹配,退位到原身份呢?)

    我们到底是因为什么
    是错位

    她初入社会,我还是个中学生
    她已体会了感情,我却连萌芽也没有
    第一次的举动就带来了隔阂,至今记忆犹新

    她已成人,我在大学
    关照,关心
    一切炙热让我诧异

    她热恋,我毕业
    她失恋,我恋爱
    对待感情,我忠一,她随心
    我们的观念如此不同

    她有了生活,我也一样
    终于该共频了
    本以为孩子们可以将我们归位
    她的选择却又如此让我无法言语

    存在皆有理由
    淡淡的,没有交心
    静静的,过好各自

    剖析

    一直以来对男性没有太大的感觉,我和老公也讨论过这个问题, 他一再说同性恋是基因问题,而我是后天问题。可后天是可以改变回归到天然,但我对异性的感受一直远远低于适度水平

    这个假期是我们俩之间联系最紧密的一段时间。我也开玩笑的说我好似开悟了,时不时也能看到很多帅哥(开始关注异性,我很开心,对我而言真的很难得)

    之前在我眼里男人这个词不是代表男权,就是代表懦弱,所以比较极端化,比较负面

    今天看了伊基.弗洛伊德的《厄勒克特拉vs俄狄浦斯》(其实她主要讲的是母亲与孩子的共生幻想),更加明了了幼时的情感对人生的主导,也就是所谓的“人的后半生都是对前20年的投射”

    回想了一下自己的童年:

    幼时,大妈代表的就是亲密,柔和,能力;大爸代表的是沉默,懦弱,善良

    青春期,小妈代表的就是共生幻想(极度的关心,控制),内心自卑;小爸代表的是男权,暴力,力量

    我在这两个差异很强的家庭模式中被强行切换,以致强烈的分离焦虑让我的性格大变,也让我对家庭的感受略低

    每每回想起,最大的幸福就是爬在大妈的身上度过的每一个安心,惬意的夜晚(所以我很能理解心理学上所讲的“依恋关系”中对于幼儿身体的接触,远远优于语言的安抚)。与母亲身体的亲密接触在我的内心一直留有很强烈的感激,也是情感上美好的代言。(感同身受,所以现在我对待自己的孩子也是如此。所以有人说一个妈妈在抚养自己的孩子,实则是在抚养自己心中的童年)

    而在小爸的语言暴力,过度压制,貌似侵犯下度过的青春期,让我对异性产生了强烈的反感。唯一一个温柔的,白净的男孩征得了我的同意,只是同意而已,却再没有向前一步,记得放学他会一直跟着我,有天他一直跟到我家楼下,他问我我喜欢谁,我说姓刘的。他很满意的走了,望着他远去的红色背影,那刻我觉得他是那么的纯净,而我是平静的满足,我的青春期也就如此轻轻地掠过心悸

    回头看看我的人生30年,我的人生主线上全是同性

    最初,舒适的母爱,

    分离焦虑中,遇到对我心灵慰籍最大的就是班主任韩晓平老师(女性),她对我的赞赏和肯定扶持我度过最初那艰难的两年,毕业时,老师的一句话让我记忆犹新“我很遗憾从来没看到过你的笑容”,我觉得她就是母亲的化身,拯救了一个被活生生拉走,变成囚徒的我,20年再次偶遇韩老师,她对我的记忆就犹如昨天,我感激,感激她给予我的一切

    青春期,班主任刘惠兰老师,像我的保护护神一样,欣赏着我,维护着我,甚至偏袒着我。好友对我总是在依赖,控制,抑或反抗中来回切换,而我最心仪的却是自己的历史老师W,一位率性的女老师(我是她的课代表),多年后再次擦身而过,我们相视很久,那种眼神才是我们内心真正的对话

    高考前夕,遇到了被走近的第一个人,但她的控制欲完全等同了她对我的感情

    直到大学两年后,B的执着与温柔让我真的陷了进去,很难把自己打捞上来。我有时在想,这份感情对我来说到底是什么,友情,爱情,还是对幼时温柔的母爱的投射?接触心理学后我明了,是投射。4,5岁开始记事起对大妈的温柔迷恋与对B是极其相似,温柔给予我太多的安全感。认识老公的时候,他的温柔也许冥冥之中给予我了无法言语的安全

    种种的与同性的感情,只能是感觉,都仅仅在爱情的外围。而成长路上异性带给我的负面感受一直阻止着我的感情,也让我活得如此的迷茫

    在寻找自己这条路上,我内心付出了很多,甚至可以说太多,好在逐渐明了

    无界

    在北京的u-cente认真排队的我,并没有对前面的迷彩哥有丝毫的关注

    一阵嘻哈飘来,帅气,白净的T(后来明了的)正在京腔调侃迷彩哥

    而迷彩哥却在挑逗与T十指相扣的欧美姐

    他们的出现与默默不关注的人们显得那么和谐

    我不仅感叹,北京真的很国际化了

     

    美能跨界,亦是通道

    美女变帅哥,帅哥变美女,弹指间~

     

    晚上和老公聊着聊着,聊回到了喀什

    “我们是姐妹”,加上小米那个不不明了的眼神,至今让我记忆犹新

     

    到喀什的那天,Mickey,小胡和我 正埋头准备迈入青旅的木门槛

    一阵嬉笑,男男女女好几人,我下意识谦让

    不曾想他们很主动问“你们刚来啊?要不要一会出去玩?”

    好啊,10分钟后7个地主愉快到出门了

    陌生,自然,警惕,毫无防备

    在路上,就是这么个好处(是不是人的心放开了,还是。。。其实我一直还没有明了其中的缘故,是不是不存在纠葛,利益?你觉得呢?)

    在大巴扎,小米搭着加拿大帅哥的肩,朝我抛了个不明了的眼神说“我们是姐妹”

    什么姐妹,十万个为什么瞬间也就轻轻漂走

    愉快的度过一周

    加拿大帅哥说嘻嘻的,说小胡很帅

    的确帅,我依旧迟钝着

     

    某天早餐,听说前一天下午伊犁哥离开了,眼泪流了一大桶,人走了,心却留在加拿大哥的身上了

    旁边帅气的小眼镜男愤愤的,撇着小嘴,一股厌烦劲儿地向我诉说着

     

    这刻似乎有一点明了了   爱无边界

    圆满未遂

    圆满对每个人都有着强烈的魔力

    而圆满未遂却比比皆是

    心理学上称其为“未完成”

    有多少人为此付出了高昂的代价

    在自我实现中,身心不距

    在爱情中,沦陷

    在亲情中,相爱相杀

    若不探索这些盲点,我们依旧在这不圆满的轨迹上跌跌撞撞

    那探索又该如何呢

    Fighting?find yourself? forgive?

    真的不那么容易,圆满也就稀缺

    出口

    问题需要解决,情绪需要出口

    最近和冰聊,觉得自己稍微有些清晰

    十年了,我终于不是一个闹腾的小孩子了

    十年,我的一生究竟有多少个十年,不知道

    但我想活到很多个十年,我想看着我的孩子,陪着我的老公

    当下的我如何能做到这些呢

    情绪的积压,怕将来会压垮我

    所以迫切期待over,为自己的现在而庆Close up of exit sign by Francisco Martin Gonzalez on 500px

    寻找

    昨天老公问我“你迷茫吗?”,我以为他体会到了我目前的心境,但他的本意是问孩子成人后无事可做的我是否迷茫

    我是觉得人年轻的时候是实现价值的阶段,而年老是对生命的回顾与补充

    人只有在合适的轨道了,才不会迷失

    但合适的轨道在哪里?对于少数人在生命的最初就找到了,对于部分人也许是寻寻觅觅(我就是这部分人),而对于大多数人,也许不care,活着就行

    冰说我是个活在自己世界的人,也许苟同也许不是

    心是个浩瀚的空间,对于感情,也许我是没有能力敞开心扉,但感情只是心内的很小很小的一部分

    纠结的人,较真的人也许是最煎熬的。把内心挂的太高,脱离的现实,心累比死身累

    时而平静,时而快乐,时而迷茫,就像不平静的湖面,你也无法用一个恰当词去汇总

    平凡的世界

    怀念,向内求

    渴望,向外走

    平凡的世界,平凡的人

    放眼众生一样,细瞧天地不同

    有告别,才会有明天

    ——————《平凡的世界》

    2018

    走近,感知;参与,共感;去限,融合。

    孩子渴望长大,父母舔拭青春,都是生命的色彩。

    生活可以简单,梦可以丰富。

    狗狗去哪儿了

    她为什么不带狗狗  走了

    因为小布狗是妈妈留给小妹妹的

    小妹妹一看到小狗狗就想妈妈,

    难受,就把狗狗留在树上了

     

    狗狗去哪了?

    颜色灰灰的,小妹妹伤心

    嘴角一憋,灯光下越发泪人

    (让孩子体会悲伤,不回避任何一种情绪)

     

    那你要不要抱抱小妹妹

    他俯身 小脸贴在画面上,用手抚摸远去的小妹妹

    (让孩子学会爱,这是对孩子最大的爱)

     

    我赶紧翻到后面

    你看,找到狗狗了

    颜色绿绿的 多漂亮

    顿时眉开眼笑

    (你的快乐,就是我的幸福)

     

    翻翻又转折回头

    小妹妹一个人 她害怕

    嘴角又倾斜了

    要是你,你怎么办

    我让叔叔阿姨帮忙

    我打电话,叔叔就来救我了

    那要记得号码是110

    (同样的情境,考验孩子的处事能力)

     

    读到后面,小妹妹抱着狗狗去墓地看望妈妈

    再后面,没有狗狗的身影

    狗狗去哪儿了

    嘴角又。。。

    我庆幸孩子的感知力

    凉凉的一滴滑落到手面

    (本是幸喜,为何落泪。就是所谓的“母子连心”)

    Ps:无论作者的本意是什么,一旦到了读者的手里,就变成千万个不同的故事与感触

    ——几米《我的世界都是你》

    说话

    孩子从今年6月左右开始,说话着急了会结巴

    一直觉得是口腔发育过程中的必然现象

    两星期前突然好转,但是上周五孩子发烧,烧退后又开始了

    我仔细观察过,心情特别好的时候,说话很顺

    所以问题,归结为情绪?

     

    我的脾气不好,奶奶更情绪化

    我也曾发现在外,说话还可以,一进家门,就开始有点严重

    真的是环境?

    我觉得外内在都是有关系的。

     

    准备在这半年内全心,耐心的陪伴孩子,让他的说话正常,就是目前我最大的愿望

    打闹的力量感

    昨晚我又默默的关掉了插头电闸。欢快的动画声嘎然而止,静静的,稍后才听到儿子喊了一句“妈妈,电视坏了”。立马过去,关切的摸了摸电视“电视表演太久了,它累了,所以去休息了”。

    记得前一天我不想无休止的喊停,就想到了这个默默的办法。我在门外偷瞄他,围着电视机左看看右看看,按一按遥控器,按按插线板,非常专注我乐开花了。实在没辙了叫我帮忙,我说线路问题只能叔叔会修理,我们期待明天修好吧。

    我抱着大宝贝的到饭桌前,果然又开始了左不行右不行,还用他的愤怒的小拳头攻击我的后背。以往我肯定呵斥他“打人是不对的”,但是这次我的认知是:他用打人在表达他的受挫。我一贯的理念也是情绪是需要表达的,不能压制。

    他的小拳头今天没能激起我的愤怒,我转身伸出拳头和他比拼,第一下的时候看到他眼睛里秒闪的惊恐(以为我要真的打他),没想到是一场拳击比赛,演练到摔跤。孩子全力以赴持续了15分钟左右,我喊投降,爷爷很应景的判决孩子赢,奖品是橘子。

    此次没有说教(危险的习惯),用游戏“玩”情绪,赋予了孩子力量感。这就是游戏力带给我的福利。

    Ps:打闹(欢迎使用你的力量,在这里不需要伤害人,就可以展示你的力量,享受联结)

    1.安全;

    2.发掘任何联结的机会;

    3.寻找一切机会,增强孩子的自信和力量;

    4.处理情绪(小的挫折是必要的,但是挫折太多会造成创伤)

    5.提供适当难度(适当的束缚,让孩子用力挣扎,释放出愤怒)

    6.仔细观察(要么开心的笑,要么全力以赴);

    7.让孩子赢(赢是为了将挫折感发泄出来。即使大人赢了,也要让孩子知道自己是尽全力才赢的);

    8.有不快时,停止(即使知道是假装也要停。假哭或者抱怨,说明孩子感到不知所措);

    9.不可强制挠痒痒(假笑,强制的笑对身体危害很大。亦或激起孩子的不良情绪和无力控制局面的感觉);

    10.控制自己,别动真格。(这是孩子的时间!)

    修己以安人

    靓抱怨了她的受挫,将我又拉回了同德

    记得张老师问我“你觉得生命的价值是什么?”

    顿时感觉:40岁的沉稳 vs 30岁的错乱

    30岁本就是个错乱的年龄段:自己的事,孩子的事,婚姻的事,老人的事,作为一个成人中的新手,容易嘛,求的就是兼顾,平衡的能力

    40岁的人:可以活的精美,孩子大了可以自立了,自己和家庭双丰收,现在活的就是价值感

    我在错乱中说了一下自己的感受:快乐——让自己快乐,让周围的人快乐

    今天我找到一个特别能概括能我的心声的一句话:修己以安人

    想着几天后张老师就要去扶贫,而我在找办法搞定自己。

    在敬佩的同时我唯一能做的就是:搞定自己,小爱到大爱。

    悲观

    今天在做积极情绪的ppt,突然想到靓的一句话“经常看到你比较悲观的笑”

    当时我心里一惊:悲观?我觉得我还是一个理性,乐观的人

    难道是真的被挖空了吗,连笑容自己都感受不到它的形态了吗

    这么多年,一遍又一遍重温着离开时的孤独和伤感

    一直要想通

    但是一直没有任何进展,本来渴望会有个面对面的机会,可惜也没。

    真的如同书上所说的我的思维停留在这里,无休止的,不断蔓延,强占了我的心里空间。

    我不确定我自己是否能自行解脱

    被人捧着,突然有天空降,落差太大?

    我的止步不前,是否是因为没有遇到更强烈的冲击,将其击垮?

    是否又是自己的占有欲?

    丧失,也许是出乎意料的,措手不及?

    可是时间已经太久了,我怎么还不动

    亲子

    现实就是脱离了幻想

    当看游戏力时满满的能量

    当周末脱离了书本,督促担忧又开始了

    孩子的嘴巴又和聪明的脑袋不同步了

    根本原因就是没有内化

    学识,工作与孩子的成长同步是我最理想化的事情

    但是所学非所用是经常的事情

    亲子难念的经就是无效沟通

    那我们要如何做什么

    观——听——沟通

    大部分的都是突发的,直接跳跃到沟通,结果也就不那么完善

    实则经常性的偶然,也就是必然

    按部就班在亲子关系是必要的

    慢慢形成良好的模式

    如初

    蓝色,高高的,两个小辫子调皮地翘起,深深地酒窝可以蓄水

    夏日,她拿着粉笔画着,阳光洒满全身

    我踮着脚尖也不及她地高度,就站在板凳上,高她半腰,我调皮的嬉笑

    她还是那么善良,与相视而笑,在黑板上尽情地画着我们地友情

     

    此刻怀揣了20年

    相见地那刻,她一下子扑倒我怀里,我木僵着

    瞬间抛却了怀念

    岁月我措手不及

    我呆呆的跟着她走了一天,听着她一直在夸我地风衣,夸我长高,絮叨爱吃醋的老公

     

    隔了一年,在车站偶遇,一声招呼带过

    一切如初多好

    长大后

    我的快乐

    遇到了我最爱的人

    来到了上海(全国最繁华的城市,适合我这个虚荣的人)

    生了我的小一一(名字其中一个含义就是:我的唯一)

    有个不在身边却不管我在哪里,都能第一时间帮我的老公(出门在外,觉得老公最好。在家为什么就那么容易让我飚呢?)

    我的兴奋

    我遇见了心理学(都想不起来为何在怀孕初买了那么多心理学书,当时看也看不懂,却也当宝贝)

    我遇到了吴老师(真的是个心中有大爱的人,不做任何事,只要你靠近她,就能感觉到她的完美)

    我遇见了游戏力(时下亲子之间最缺的)

    我的好奇

    有才的人怎么那么有才(连孩子写的期末总结都那么有霸气:我就是为了让我妈知道生二胎的必要性?)

    我的恐惧(没有)

    我的幻想

    B和我好好聊了聊,抱了抱我,我们和好如初(当初她那么在乎我,如今我怎么那么在乎她)

    我是个很受欢迎的心理学家(这是我的心路)

    我的愤怒

    为什么不辞而别,联系上还是没有正面的解释(能好好说个再见吗)

    有的人没有表面那么好(其实也无所谓,不要太坏就行)

    青少年

    我的快乐

    我从来都不畏惧班上的霸王男

    冬天里吃“大火炬”冰淇凌(其实是私自贪污了补习费用25元)

    床底下有个大箱:里面有数不尽的柿子饼(到现在都是我的最爱)

    喝着芒果汁(北方人的稀缺物),有喝不完的高乐高,夏天用它冻冰棒(我妈到现在都很后悔说我和哥的胃不好都怪冰棒吃的,她当时都没阻拦。我想说的是那是我们仅有的快乐之一。想想对于孩子的某些喜好,我们真的要理性的去阻止吗?)

     

    我的兴奋

    五音不全,不想考音乐。音乐老师和我商量后放我一马(老师的笑容好甜,她的女儿却一点也不像)

    我喜欢我的历史老师,自荐成了历史课代表(我的老师长的有点像北京人,但就是喜欢她)

     

    我的好奇

    历史老师的老公长什么样(上大学回家在路上碰到老师坐在自行车后座上一直盯着我看,我也在看她,却没喊出一声)

    我们的政治老师超美,后来听说去了北京跟随她老公了,她到底去哪了(记得老师穿旗袍,叉开在大腿上,一进教室男生都吹口哨了,老师说声音小点,课间时我都在楼下的操场上走了好几圈了,你们还没适应?好可爱的老师)

    王媛从初中就谈恋爱,到考试才复习,每次考试都在前五,怎么做到的(她天天放学后坐在张的山地车横梁上,两人在门口聊天,我妈在凉台的厨房里边走饭边说她学坏了。我一直坚持说她是我最好的朋友。原来妈说的是早恋,?)

    我的幻想

    我长大了就没人骂我了(天天就是骂骂骂,受不了了)

    我的恐惧

    晚上有我爸走来的声音(到现在睡觉都比较浅。家人在我睡觉后走路像做贼,我妈晚上都不敢出来上洗手间。家人为了我的睡眠很是辛苦。最近我明白了光靠家人的忍让是解决不了根本问题,开始自己心理暗示,让自己走过这个心理阴影)

    我的愤怒

    我写作业我爸把手放我大腿上,我睡醒我爸也在摸我大腿,所以我的睡觉姿势想来都是左脚放在右脚上夹紧。我爸和我妈说我和他睡觉的姿势一模一样,听了我更生气,更鄙视他(靓给我做过OH卡,正值青春期我爸爱的方式让我误解,要么就当街边的猥琐男,的确心理好过了太多。但是还缺面对面的和解)

    高中每次放学回家时乘公交车,总是被咸猪手占便宜。(我不明白那时的我怎么就不知道明摆着反抗呢,只是躲)

    高三的我还不知道穿内衣。有个夏天的早晨,刚走到步行街,有个龌龊男骑自行车到我身边,边向我胸部伸手边说“没穿胸罩啊”,我秒闪,很霸气的骂了他一声,他走了,(但是我的眼里留下了可恶的背影)

    我的悲伤

    其实我很优秀,但从来没有肯定和表扬(夸了就骄傲,?)

    不骂我也许我学的会更好

    童年

    童年是什么

    快乐,无忧无虑

    还有什么

    好奇,兴奋和幻想

    还有呢

    恐惧,愤怒和悲伤

    ——劳伦斯.科恩

     

    最近爸妈在我这里,我们聊的多数是我10岁前的事情——我的童年(我10岁后就没有和爸妈一起生活过了)

    我的快乐

    从来不学习的我,每次考试从来都60多。有次考了73分回家兴奋的大声回报

    炎热的夏天,吃着嘎巴脆的豌豆,血红的桃子,碗口大的西瓜,喝着用糖精和食用颜料调和的汽水

    听着外面“蜂蜜大粽子”“冰棍”“爆米花”等叫声,拿着钱风一般的速度跑去

    晚上爬在妈妈的身上度过寒冷的冬天

     

    我的无忧无虑

    放学了,跟着同学去采荠菜(我只是拿着别人最羡慕的小篮子,跟着,然后她们采好装满我的篮子)

    饭后和同学在我家门前跳各自,抓扬(陶瓷的小电线板)

    每天吃糖,每晚尿床

     

    我的好奇

    电视里的亲是什么?我就亲了一下我1岁的小侄子(当时他反抗的?一下)

    我的左手怎么会一夜长个大包?

     

    我的兴奋

    爸爸和哥哥抬回了全村第一台彩色电视机(今天爸爸告诉我那台电视1200块(1990年),两头?的价格,吓人)

    《白娘子传奇》的歌曲一唱,就兴奋的跑回家,我喜欢中性的许仙,喜欢美若天线的白娘子

     

    我的幻想(当时觉得一切都很美好,没幻想过)

     

    我的恐惧

    有个没鼻子的黑衣乞丐总出现在我家窗前(好?,到现在都只记得被黑布带横裹着的样子)

    男同学打老鼠,吓傻的我不知道往哪里躲,被嘲笑(这也是我恐惧老鼠的原因。我不知道是被老鼠惊吓到了,还是因为同学的嘲笑让我留下了心理伤疤)

    学校建在老坟地上,同学提着还带着头发的骷髅头到处吓人(村里人挖土,到处都是洞,往里看还能看到棺材)

    男生拿着蛇尾当着上学的路(从那时我知道青色的小蛇是没有毒的。因为蛇被同学的爸爸炒着吃了,只留了蛇尾巴)

     

    我的愤怒

    有个最穷的女同学,每次铃一响就要以最快的速度冲出去,因为后面有一排的男生追着欺负她(最近和爸爸聊天得知结婚了还有个孩子。可惜,她到处骗婚。为什么呢?)

    邻居小女孩经常偷走我的蜡笔,本子等稀罕物(大了,我还参加了她的婚礼。长的样子一点点都没变。不是因为喜欢,是因为我也结婚,只是她早了五天)

     

    我的悲伤

    有天下班的二哥端着火红的臊子面在吃,我就在他面前蹦来跳去的,从未发怒的妈妈却严厉的让我不要打扰哥哥吃饭(我很喜欢我两个哥哥,脾气特别好,又比我大好多)

    10岁的暑假我被毫无征兆的带走,每天晚上偷偷抹眼泪,一抹就是三年(那是我痛彻心扉的分离焦虑。记得和大娘聊天她说我走后我妈到我大姨家哭了好久,说我走时都没回头。其实我根本不知道是去上学以为去度假。六年前我还写了好多页的信连同新衣服寄给了我妈。告诉了她真相。其实我很想她,为此连续哭了两年)

    (ps:秘密说出来是什么感觉,秘密没有了,内心释放了)

    游戏力

    最近看了劳伦斯.科恩的《游戏力》瞬间扭转了浮动的亲子情绪。

    从之前的24小时的陪伴到现在的下午6点后的陪伴,儿子的“左也不是右也不是”持续了半个月

    劳力心悴,再爱孩子的我也很是无力。

    和一帆聊,看她从感统怎么解释孩子的表现

    出乎意料,她原来是心理大师,告诉我:孩子也许是在一次次验证妈妈的爱,父母的变动孩子会有觉察。

    当晚再次情绪波动的时候,我始终都很温和的和孩子在一起,5分钟就结束了(以往要20几分钟,我惊讶不已),很开心的和我玩到睡觉。当时很感激一帆指点迷津。

    很多事情真的是需要什么来什么。为了能更加理解孩子我就翻我的书柜,游戏力一下子就蹦入眼中,这本书写的有趣又实用。

    昨天半夜,孩子做梦哭醒,一直喊着要玩小米。。。也不让我抱

    长达40分钟里,我一直用被子围着孩子,再踢再蹬,我一直都在孩子最近的地方,看着孩子,手抚摸着头,背,手背。。。

    最初10分钟,又踢又蹬,不让碰

    接下10几分钟,可以摸背了

    接着,靠近了

    接着,可以抱着了

    再接下来,可以亲亲小脸了

    接下,妈妈我要喝奶奶

    我知道孩子这是再寻求安慰。但是还是抖抖缩缩的冲好奶,两次哦

    结局是:孩子睡的很香,早晨一睁眼,满脸笑容,(竟然眼睛没有肿)

    我在孩子两块尿片区域中寻找一席之地。也很满足,睡的很踏实。

    一晚上,虽然不是游戏。但是《游戏力》的遵旨就是孩子的任何行为都需要父母的联结。只有用爱联结,孩子才可以内心满满。
    Mother disciplining disobedient child by photoalto on 500px

    张老师的禅修故事

    团团转

    有头被拴住的牛,看到旁边有很多嫩草,特别想尝鲜,可是缰绳的长度制约了它的欲望。它就左转转,右转转,纠结了好久好久,鼻孔都快被缰绳拽歪掉了,口水掉了老长,最终还是没有吃到。

    嫩草就如同我们人的某些欲望,左转转,右转转,想尽一切办法仍未能满足。其实我们想想,这头牛抛开这些嫩草不理又如何呢?照样可以悠闲自得,望望天空,晒晒太阳,偶尔长哞一声,找找存在感,也颇有雅致。

    “人生在世,无所不欲”,这句话是没有什么不对。再听听老子所言“五色令人目盲,五音令人耳聋,五味令人口爽”。懂了!

    吱吱叫

    六能慧祖有两位师兄,他们非常嫉妒六能慧祖比他们先入禅宗。有天雨后,两人边走边抱怨,这时他们看到一张已经支离破碎的网上,有一只蜘蛛正在费力挣扎,越挣扎越被网丝裹住,蜘蛛急得“吱吱叫”。

    两师兄看到此场景商议说“不如考考六能慧祖,看他究竟有什么本事?”

    到了禅院,两师兄问六能慧祖:为何“吱吱叫”

    六能慧祖答道:被绊住了(两人顿时汗颜,很佩服六能慧祖一针见血。)

    生活中我们很多时刻也如同这只蜘蛛,在自己的地盘被牵绊的“吱吱叫”,耗神费力。其实想想,生活已经不易了,自己还要不停的纠结于一些事情,身心疲惫,也没能改善,反而让自己陷于僵局。有些事情,其实可以先放一放,等到时机了也许就会不费吹灰之力就解决了。比如像这只蜘蛛,网已经支离破碎了,你就躺上面吹吹风,一阵微风过来,网破了它自然就得救了。(当然这个是借助外力,也可以理解为“借助东风”)

    团团转,吱吱叫是我们生活的常态,工作要忙,加之上有老下有小,孩子要教育,家务要做,老公的心情要顾及,父母需要照顾,真的天天都团团叫,时刻都吱吱叫。

     

    男性体验

    有个调查:记者问男士:是否希望自己的妻子是家庭主妇,好让自己安心工作。大多数都回答“愿意”

    记者又问:是否愿意娶一个婚前没有工作的女人,几乎都表示“不愿意”

    这是个奇怪的现象。男士的理由是“不工作的女人没有吸引力。不工作代表女人依赖性很强,不能独立自主,这点对男人来说,找个不能独立自主的妻子实在是太可怕了。”

    一个独立自主的女人身上所显露的坚强,勇敢,自信等气质远比依赖性强的女性身上的漂亮衣服,名贵首饰更加吸引人。

    2.

    有位男士工作特别忙,而她的妻子是位公务员,他希望妻子明白自己的辛苦。

    于是他在生日时许愿:我想和她的躯体调换一天。

    愿望果然实现。

    第二天,他一醒来(当然作为一个女人),6点半开始做早餐,叫醒孩子,为他们穿上校服,孩子吃早餐时,赶紧打扫卫生,冬日了仍是一身汗水送孩子上学

    在上班的路上随便啃了几口早餐,进到办公室,上级下达了很多指令,忙的昏头转向

    下午后冲过去接孩子,回家边督促孩子写作业,边做晚餐,吃好后又在厨房里洗洗刷刷。给孩子丈夫洗衣服,整理床铺

    十点了,孩子已经睡着了。自己也已经腰酸背痛,这时老公还没回来,自己边期待,还不能有任何抱怨

    次日,他一醒就跪倒了,向毛主席保证自己这辈子就做男人吧

    而毛主席显灵了“万里长征,这才是第一步,革命意志要坚强。你再等上九个月,昨晚,你怀孕了!革命的力量又壮大了”

    3.

    有天,妻子下班,心情愉悦的做了丈夫爱吃的糖醋鱼,做好了就等丈夫和儿子回家。

    不一会,丈夫回来了,阴沉着脸,妻子的高兴瞬时转化为担心和疑虑,多问了几句,丈夫只是闷声说了句“工作的事你少管”就回房间了。

    妻子一声不响坐在客厅,这时儿子回来了,眉飞色舞,手里扬着他的考卷,“我第一哦”,妻子顿时喜上眉梢,丈夫也乐呵呵的从房间里出来。

    人的情绪在很短的时间从一个人身上传到另一个人身上,在家庭中这种传播速度几乎眨眼间。真的如一句名言“情绪如同花粉,又同病毒”。花粉带给人美好,快乐;病毒带给人痛苦和混乱。

     

    可友可敌

    一场没有硝烟的战争,让其乐融融的一切瞬时冰冻

    周末未出门,我一般是无法轻易跨越熟人间的矛盾,想过撇清,想过就此左岸右岸,想过。。。

    当日看到一篇文章,大约写到“人可友可敌”。的确,关系在事情前会露出本质,但若心存宽容,事情也绝非趋于两个极端。人无完人,也不能苛求他人。人的本质是不错的,终归也是件幸事。

    我主动联系,得到了一大篇的回复,在我看来态度是很好的,说辞也是充分的:我独自只需要保证自己的人品,她与他人的联系颇多,所以顾虑重重,行事方式就没有那么坚决。

    我要的是明确的理由,现在有了,一切就过去了。“坏心情不能影响好的风景”正如她所说的。今后的我们,顺其自然的相处,也许淡,也许浓,今后的日子才是真正的答案。(PS:我最不喜欢“经营”两个字,无论友情还是婚姻)

    敏感

    昨晚看到一段话“本以为一群聪明的人,能更聪明,但每个人都要求人人平等,谁也不屈从于他人的领导,导致互相内损。所以最好的搭档是一个聪明的人和一个傻子。”

    “为何要求迟钝的人?”这个困惑已久的问题,此刻恍然有了答案。

    再说到当下,我本去留无意,一出又一出,莫名的被推上了浪尖。此浪尖并非背后的标签与评价,而是软刀。原本亲近,善良,承诺多多,充满情怀的人竟然是那把真正的刀。

    丁问我遭遇了什么,我都有点苦笑,我没有遭遇什么,我只是没头没脑的,一股热情陷入了混沌。

    敏感带给我的警觉性让我将言语洪流前后理顺:人的奴性,人的懦弱,人的腹黑,竟然这么淋漓尽致。

    随风去吧,我仍要做我自己,但不是事事都冲锋陷阵的那个我。

    粉掌

    有天下班冒着寒气到了高大上的花店,破格为我的小情人买了粉掌。

    有心做事果真还是比较好。当时选择粉掌,一是觉得水培,清澈见底,意如孩子的纯洁;再者看似常绿,在耐心的陪伴下也会开花,形似粉色的小手指。咋看简单,实则也灿烂;最后是一听到“粉掌”,顿时觉得好可爱,让我不仅想起孩子粉嘟嘟的小手掌。

    种种的满意下我将平生第一次的绿色心情带给了我的孩子,3岁的他很是开心,正面贴上孩子的照片并告诉他要好好照顾,加水只能加到照片顶部的位置,不能淹没根(许多天后,我询问是否浇水,孩子仍是一本正经的也如此告诉我,我好感叹,孩子的记忆,以及他对事情的走心)。

    老师也很有心,要给孩子们介绍他们的绿色朋友并知晓呵护的方式,以下是我当时的回复:

    • 粉掌:属天南星科花烛属。常绿常年开花。柔和,淡雅,温暖。对盐分敏感。
    • 喜阴(老师放的位置正合适,定期转动方向)适温19~25度,低于13度就进入休眠期,冬天可用透明塑料袋包裹。
    • 喜湿,冬天减少浇水并定期换水(微生物的繁殖会降低水中的含氧量),水的高度不能淹没根部,1/2或2/3为好(不超过周易照片的高度)

    小小的生命,在父母与老师足够的爱中,如粉掌一样可爱,待到花季,灿烂入春。

    爱的力道

    爱听起来是那么温暖。但是未必每个人的感受就是如此。

    我生命的头10年,无比的开心,爸爸妈妈做着自己喜欢的事情。妈妈是出了名的裁缝,手艺无比的好,人缘好,爸爸是主任,天天忙忙碌碌却也笑呵呵的,哥哥们一直在外闯荡,我是个飞来飞去的小蝴蝶。“少年不知愁”,我最怀念!

    上了五年级,换了一对爸爸妈妈,极其严格!处处是规矩,要求!爸爸是外企领导,在家在外都是领导,一手遮天。妈妈是全职或者半职。我和哥哥从小就做家务,打扫卫生,做饭,洗碗,洗衣服,又能怎样,都是训斥从未有过一句夸奖。到了学校老师也很严格,但是老师奖罚分明,成绩好就会得到老师的夸奖,同学的佩服。我选择了后者,所以我的成绩一直不错,记得小学班主任的一句评语“两年中,老师很遗憾从来没有看见过你的笑容”。20年后的一天和老师偶遇,老师依旧很清晰记得我。我终生都会很感谢这位老师,在我分离焦虑最严重的两年中,欣赏和爱都来自于她,而不是我的父母。

    大了,明白这两类都是爱,而我呢,一个感受满满,一个伤痕累累。

    头10年,爸爸妈妈给予了我无限的空间让我自由探索,我各方面都很不错。11岁恰逢青春期,我听到太多的说教,对未来太多的担忧,用王老师著作《有能力的爱》中的一句话可以很好的概括我父母尤其爸爸的心声“我对你的能力缺乏信心,没有我的执政,你就什么都做不好。”

    大学之后我奔到千里之外的上海,喜欢这里的一切,喜欢自我做主的畅快。7年后,初为人母,父母热心的来照顾我,让我安心养胎,怀胎10个月,说实话没有一天安心的,只是安了手脚。衣食住行完全由不了我!

    3年后的今天,我上班,妈妈帮忙接送孩子,天天做饭时逮着机会就教我这个菜怎么做,怎么做。这个衣服怎么洗,这个碗要怎么洗,孩子的。。。你应该穿红色的,你应该。。。我告诉我妈妈“妈,我一个人在外10年,我自己找的老公,自己将孩子养到3岁,我在你眼里就是个什么都不会的智障吗?”她不作声,转身完全不记得又开始唠叨教我这个教我那个。我现在的理解是“也许只有在我和我哥身上,我妈妈才有存在感,才有她的价值。”妈妈的爱如同洪水一般挡也挡不住啊。

    我有时候特别羡慕“习得性无助的小狗”,它顺从了环境,我怎么就做不到呢,挣扎,努力,摆脱。。。一直如此。

    接触到感统后,发现全家感统不好,真的是太可怕了。我觉得我爸爸说的一句话很有警示性“你妈妈的格局已经定了,你们让她怎么改变。你们年轻,提高自己的格局。避免矛盾。”想想是的,我们改善了自己的感统,对一件事情的感受和看法也就不同,也许是改善这个局面很好的方式。

    我在努力,还未初效。

    我的感统状态

    感统是个身心相随的概念。我自身的感统问题如下:

    一.前庭问题:

    1.情绪问题——<1感觉通路不足——改善方式:针对性的感统训练

    我的情绪来源主要是生活压力。大学毕业前与毕业后的这10年上海的生活相比,个人的性情大变。独自闯荡,独自抚养孩子,压力一直比较大。

    在学习中得知感统训练会让感觉通路大片联结,能量运行就会比较有疏散的空隙,均匀散开,怨气就不会集中,脾气也就不易产生。根本还是要增加感觉刺激,利用针对性的训练,扩充感觉通路。

    其实我对具体方式还是不太明了。目前改善建议为:按摩抚触,挤压(经常以游戏的方式,和孩子互相推挤,对孩子和自身都有好处。),及比较大的撞击(离墙一步远,背向墙,放松倒向,撞击墙。生气时感觉比较压抑,胃部不太舒服,所以着重撞击腰部。)

    情绪问题——<2观念——改善方式:从认知上转变

    我的情绪第二来源是观念问题。个人认为家庭就应是三人在一起,原生家庭如此,也未曾见识其他家庭中的缺位现象。所当这种现象发生在自己生活中,一直无法接受,观念无法良好转换,忍耐中就会爆发。所以还是通过学习,多了解现在社会家庭的现状,对自己家庭的状况多分析,以一个温和的态度来看待。

    2.冲动的做事方式——前庭抑制功能不佳——改善方式:静坐,冥想

    我个人的冲动,以前认为是遗传,后来学了心理觉得是因压抑,接触到感统理论,才知是前庭的抑制功能不佳。大量的感受刺激冲进了大脑,大脑就做出了过度的反应,比如和丈夫的争吵,以及睡觉浅(其实不太明了是否是神经衰弱),都是因冲动造成的。

    静坐,冥想。让内心慢慢沉静,理清思绪,神经联结畅通了,抑制功能改善了,才会有适当的分寸。(先试试静坐,若能大脑放空,身体放松,就可以。若是不可以,只能先进行具体的感统训练。)

    3.听觉/视觉空间感不良——前庭觉不足——改善方式:多爬/头部按摩

    在听觉方面:有时会出现漏掉信息,或者有时听不懂语速特别快的话语。听到信息时会出现主观加工。张老师一再提醒我“指令就是指令,发挥时才用主观想像。”

    在视觉方面:和一个人相处了一天,我却只记得她脸部的表情,说过的话,却从未没注意到全身(比如衣着),当然也就不大会对环境的改变有所察觉。其次,就是比较害怕空中的项目(例如,迪斯尼中的飞越地平线)。在高空,视觉移动时对所经过环境的各种图像的固定位置和距离不能准确感知和掌握。这种不可控感让我无所适从。而且视觉空间感又是人的最大依赖。最后还有一点,看书时容易随眼睛移动方向而转动头部。

    听觉,视觉方面基本可以追溯到幼时爬行不足。爬行等动态活动比较少,前庭开发就缺少,自然也就影响到前庭感官(眼睛,鼻子,嘴巴,耳朵)的功能。所以,生活中有时看到的,听到的,记不住,或者听到的和大脑中接收到的不一致,这是因为听觉,视觉信息传输的通道把信息扭曲了,就出现了错看,漏看,记错等。

    改善方式:在与孩子游戏中多爬:手足爬,仰爬,攀爬等各种爬。尽量保证头抬高,往后仰,每天做足半个小时以上。最好附加其他部位的肢体训练。其次是进行头部按摩(期待按摩学习)。

    二.触觉迟钝——改善方式:感统训练/瑜伽

    对一些事情的理解力不够。这就基于幼时的敏感期过度不佳。多爬器械。

    触觉是前庭的基础,前庭觉不良又影响生活。所以从触觉,前庭两方面入手改善。加油!

    感统百态

    感统是人的本能,低层次大感觉处理不顺利就会影响高层次的认知学习

    在外人眼里这句行话,今天却被活生生的孩子们见证了

     

    (测评活动)

    有新生儿反射,无意识,饿了只会哼哼(20个月的女孩)

    “我就要放在哪里/老师不让我玩/妈妈你别拉我我要去/。。。”哭腔贯穿了4/3的活动(5岁男孩)

    “好痛,好累,好痛”(11岁壮壮的大男孩)

    大踏步向前,落脚点不稳,摔跤次数最多(12岁女孩)

    8月20日我与16名年龄从20个月到12岁不等的孩子相处了一整天

     

    已为人母的我,不曾有胆量想像他们的父母是如何“度日如年”

    新生儿儿反射6个月内就应消失的,依旧存在了20个月

    只能表明神经系统发育未成熟

    孩子来了世上很久了,却如同刚出生一般

     

    6岁的男孩说话哭腔连连,两岁时秩序敏感期的“执拗”依旧存在,且已膨胀的离奇

    心理的发展是连续的,无法跨越的

    这个秩序敏感期就如鸿沟一般,让他止步不前

    三岁小女孩都可以很享受的过程,十一岁的大男孩却“痛”不堪言

    壮壮的身体,勉强熬过十几分钟的大肢体活动,最后瘫倒在第

    如此的身材足以让我对“能量不足”有了重新,正确的认识

     

    (家庭因素)

    人常言这个世界上没有完美的人

    感统如此失调的孩子,究竟在他们的成长中发生了什么

     

    孕育生命的那刻起,孩子与父母的联系就是独立无二的

    孩子降临了,任何的环境因素都无法与家庭相比

    父母的一切影响着孩子

    而孩子本身的特点又影响着父母的教养行为

    家庭就是如此一个复杂的互动的系统

     

    (现场)

    “你小声点”——对面不远处7岁的儿子没有听到

    这位妈妈突然歇斯底里边大声,边冲到一把抓起她的小猎物

    “歇斯底里”如何去传授“小声”?迷茫的儿子就这样被抓了回来,乖乖的

    瞬间让我想到了西默洛夫的“危险因子”

    妈妈的心理健康状况,与孩子的互动模式,父母的焦虑等都是家庭环境的危险因子

    父母的缺陷在吞吃着孩子的天性

     

    儿子三岁多,精细活动中,“眼罩是哪个?你不会戴啊”除了无语的,这位爸爸做的只是将头转向它处

    孩子的事情我都不知道,又一危险因子——父亲的缺失(值得表扬的是他今天到场了)

    孩子的大肢体活动基本没有进行,自己漫无目的的到处乱跑,边跑边自言自语

    对这个世界充满了好奇,不知道如何相处,包括与爸爸,没有父子的亲切感

    偶尔温和的姐姐拉着他的小手,似乎这才是他在世界上感知的温暖

     

    “这个别碰/说了让你坐的,怎么还去玩/不要抢,不要。。。”

    孩子的成长本是一种自然的,探索的状态

    父母时刻说NO,孩子体会到到就是“爸爸妈妈不希望你长大”

    爸爸妈妈我2岁,不是6岁——哭啼着,与父母对峙着

    这些情形是否也在你的家中上演呢

    你的孩子现在成长如何

    你是否也苦不堪言

    假性单亲妈妈

    孩子快三岁了你有什么打算?——默默,不作声。

    儿子上幼儿园,要落户,是否要考虑买房?实验幼儿园要找关系才能进去,我们是否也?——默默,能力范围内的他解决了,找关系需要低头的,都是浮云,飘过。

    。。。。。。

    唠叨了半天,大家是不是已经在好奇,这个女人是在和谁说话,前夫?还是一名叫“默默”的老公?

    《爸爸去哪里呀》火过一年多。我不曾看过(一是我不喜欢娱乐性节目,二是这个很明显是在呼吁爸爸。),听说节目效果不错,社会效应呢?到底有多少爸爸浮出了水面?反正在我的家庭中是被屏蔽了。说到这,大家应该明了这个事妈在说什么了。
    &

    记得在心理课堂上,周老师给我们做了一个小测试:在沙漠中,自己身旁有5种动物:?,狮子,?,?,,?,为了保证自身安全顺利走出沙漠,请问如何舍弃?排序。当我做完这个心理测试,老师的解答和我本人的想法,现状完全一致的。为了找寻家庭中的的困惑,也给另一半做了一下。结果让我很诧异,同时我也安心了一些,终于有答案了。(无论你有怎样的理由,排序都代表了自己的选择。大家有兴趣也可以试试。)

    我和另一半相识已多年,信任无时不在,相见却不是那么容易,当然比牛郎织女要容易些。当一个人很清楚自己需要什么时,机会到了,就很快做出决定,我就是如此。第一次见到老公时,“标准”男立刻就被我收了。至今他仍是那位标准男,而我的标准却在不同时段有不同的改变。就如张老师所说“婚姻前,男性希望自己的老婆不变;女性希望自己的老公有所改变。”当我们步入婚姻多年后,才发现在这点上好似两方都很失望,这会不会是两人左手拉右手没感觉的一部分原因呢?希望变失望。希望总归是美好的,失望呢,又有多少人能接纳现实,接纳真实的对方,做到求同存异。

    求同存异才是婚姻的一种平衡,我并未做到。很多事情我认可,但不能内化。家庭,这两个字到底该如何解读呢?我基于自己的现状就解读为:一人在家之内,一人在广庭之外。这有点类似男主外,女主内。但家和庭总归是要放在一起的,不能分开。而我的生活却不是如此。每个人对于每件事,每个事物的认知都是通过自己的感受,通过自己的经历获得的。为人母的这三年中,是我用力过度的三年,耗尽了内存,幸亏结果特别喜人——我有个特别特别可爱的孩子。当一个人在路上很久,很久,我对于婚姻学会了自言自语,学会了沉默。

    无时不在的信任是我们两人的纽带,除此还有什么?常常听人说“凑活过吧,为了孩子。”,在我们之间孩子不是问题。从那个小测试的结果可以看出。这里有男士肯定会说了“学了心理学真可怕,一个小测试就那么信以为真。”测试当然不能代替真实的生活,求证自然非常重要。在一次随意的,非常难得的,少有的交流中得知:果真如此。

    这位爸爸,他的优点是很鲜明的,他的缺失的部分是让我痛彻心扉,现已麻木的。而他是无视的,他不是有意,只是他觉得这并是问题。我们每个人对待婚姻的状态大都来源于自己的原生家庭,要么相仿,要么相反。相仿叫传承,相反是在再生家庭重新来过。需要治愈的人,看你是否真的遇到了那个可以让你重新来过的另一半。我选择的是再生家庭,而我的另一半选的是传承。戏剧化的事情就此上演,直至今日。

    我之前对于这样的家庭形态有很大的感触,现在它在我心里就是一种现象,我叫它“假性单亲妈妈”。

    PS:(关于小测试各种动物的含义:狮子:情人,牛:父母,马:事业,羊:配偶;猴子:孩子)

    如何建立婚姻关系中的积极情绪

    情绪,对它你有着怎样的认识呢?积极的情绪让人愉悦,接纳,而负性情绪让人压抑,逃避。其实,对情绪我们多少有些误解。

    情绪的积极和消极如同硬币的两面是客观存在的,对于负性情绪不需谈虎色变,越这样它越会侵蚀我们的内心。我们要善于面对,解剖自己。在解决情绪问题前我们先了解一下情绪的由来,及它对生活的影响。以最常见的夫妻生活场景为例:

    场景一:回家累的不行,开门发现老公坐在沙发上玩手机,孩子把玩具撒了一地,家中一片狼藉,你会是什么样的情绪?

    芳香说“不开心,郁闷,然后深呼吸,然后就没有然后了。。。”

    莱妈说“身体疲惫,情绪难以控制。”

    场景一(改版):今天在公司被老板表扬,而且加薪升职,开门发现老公坐在沙发上玩手机,孩子把玩具撒了一地,家中一片狼藉,你会是什么样的情绪?

    “没事,老公孩子开心就行。我想迫不及待去分享我的喜悦。”

    “不就是乱嘛,一会让老公整理就是了。”

    为什么一样的场景,竟然会产生如此不同的情绪呢?对此,心理学是这样解释的:人的情绪和行为结果C(consequence),不是由客观事件A(activating event )直接引发的,而是由当事人对它的认知和评价所产生的信念B(belief)直接引起。这就是美国心理学家埃利斯的情绪ABC理论。图解如下:

    当我们了解了情绪的由来,就可在情绪产生前,理性的去梳理。那么如何建立积极情绪呢?首先,对客观事件进行一个剖析。以场景二为例:忙了半天烧好晚饭,叫老公来吃,他却端坐在电脑前一动不动,三呼四唤也不起身,你会是什么样的情绪?

    “你是不是耳聋了,怎么不回应我?”

    这种被怠慢的感受很快就会弥散开来,越想越气,暴风骤雨也许就会来临。面对此场景,如何去梳理才会积极些?我们需要深思的是我们为什么产生这么消极的情绪?对于客观事情先不去评判,而我们本身的认知产生的信念是“你不尊重我的劳动成果!把你的事情放在对我的尊重之上。”。由此,生活中的小矛盾就会上升到夫妻配合的层面。上纲上线的宣泄本身就加剧了自身消极的感受,而对方也会越发觉得不可理喻,其实他并不了解你情绪背后的复杂心态。若压抑呢,事情并未得到解决,也不可取。我们需要一个缓解,需要在情绪表达时注意方式:

     1.冷静而不冲动:在向对方表达时要平静,语气很重要。

     2.温柔而不强硬:对于女方,我们可以适当的示弱,男性也会更加愿意俯首称臣。对于男性的阳刚,女性的阴柔是一副良剂。

     3.幽默而不刻薄:幽默,风趣是一种非常不错的方式。幽默的人充满无限的智慧和魅力,再激烈的情绪也会被感化。

    积极情绪的建立并不是一招一式,一朝一日就能形成的。生活中大多数人讲究真性情,认为情绪的发泄是自然而然的事情,有什么不妥。为什么非要建立积极的情绪?这里就存在着对积极情绪理解的误解。

    积极情绪,不是牺牲自己去愉悦对方,而是为了自己的身心健康!人一旦有了积极情绪,气血顺畅,自身也会显的亲和,宽容和积极向上,对方就会不由自主被吸引,事情也就迎刃而解;若消极,气压升高,体温升高,呼吸急促,脸部扭曲,精神面貌就不堪入目,对方也会退避三舍,事情的解决也就遥遥无期。所以,我们要为自己的身心负责,建立自己良好的能量场。在良好的场域中,双方的能量流动就会是良性循环。

    平日里大多数夫妻,生活久了,产生视觉疲劳,越久越看不到对方的闪光点,缺点一再被放大,自己的不满也越积越多。争吵虽是一种正常的生活气息,但和对方相处,我们需要了解三个差异:

     1.个体差异:我们是不同的个体,即使再亲密。

     2.家庭差异:我们来自不同的原生家庭,具有不同的背景和社会经历。

    3.性别差异:我们性别不同,男女的思维方式,感受本身就不同。

    多求同存异,多温习当初的美好。亲密的关系,是夫妻间的建立积极情绪的基石。积极情绪不仅有益于夫妻的和谐,也有利于我们的人际关系。

    了解了积极情绪,现在的你对于以上的场景又会是怎样的感受呢?欢迎分享。

    ———八月八日仟行心理悦己沙龙《如何建立婚姻关系中的积极情绪》

     

    髓鞘

    早上细读感统,对面一位高个的小学生问我怎么那么冷,看着他那麻杆的体型,我只能建议他去二楼,会舒服点。他答谢并喃喃自语”算了,做完这些题“,直到我吃午餐他一直在学习从未离开。

    作为成年人,不得不佩服这个孩子的定力,号称认真的我,每一小时都要起身,其实不太明白是髓鞘的漏电,还是身体能量不足,亦或心里有意识在”适度”调节身体?再看看对面的五六位成人,起起坐坐,翻翻睡睡,这个孩子更加突显,廉价的服饰内藏了个感统非常好的灵魂(他的身后必有不错的父母)。

    说到髓鞘化不良,平常的表现就是注意力不集中。那天讨伐我的母亲,“以后对孩子不要再打扰他,玩的时候就专心,你把吃的放桌上,什么时候吃由孩子自己决定。”不以为然的眼神扫了我一眼。记得每次夜读,她都默默在我身后伸出一盘水果,不知甜味,只有那刻骨铭心的魂飞魄散。其实这种“关心式的打扰”估计大多数”幸福的孩子”都经历过,包括作为咨询师的Kop老师,也道了一杯一样的苦水。

    孩子每完成一次髓鞘化至少需要15分钟,也就是说孩子的每次专注,15分钟内最好不要打扰,这样神经通道就比较牢固,电流畅通无阻。否则,神经电流就易流失(俗称漏电),容易被干扰。

    孩子是需要父母静静的陪伴,静静的。

    PS:我想说的是“听觉敏感也易被干扰。”(我的听力敏感不是未经产道挤压的缘故,而是上学时监听老爸回家的脚步声而练就的。)

    婚姻脉

    我婚已多年,从不乏美好的畅想:浪漫的,如胶似漆的。可惜同件事情在不同人眼里有着不同的摸样,即使那个人是你的老公。

    对于爱情=幸福=婚姻,我已绕上梁山。天底下的婚姻脉路不一定都相同。脉需要两个人共同去把。我和老公之间的脉像是“自由”,需要的支撑是“互相无条件信任,支持。”,这比感情捆绑更适合我们。幸福无国界,爱情只是幸福的树上的一个枝丫,有最好,没有也不会致命。

    婚姻的组合不是只有你和我,还有孩子,兴趣爱好,工作等等。内心满满也不是件难事。就说说孩子的天真烂漫,对于父母何尝不是一种大大的幸福呢?

    说这些,个人觉得婚姻不一定非要走上”为对方改变“这条革命道路,堪比长征,结局未知。“适合的自己的婚姻就是最好的。”

    婚姻的安全带——沟通

    让你一个本身在婚姻中没有沟通的人来写这样一篇稿子,我一直觉得脸上火辣辣的。

    在婚姻当中,双方感情也许没有问题,但沟通上出了问题,摩擦,矛盾,冲突就在所难免,甚者成为婚姻的祸根。面临婚姻解体的那刻你才如梦初醒。

    回想一下曾经走过的岁月。初识,虽有一点不敢跨越的距离,但各自努力把最好的一面留给对方(带着面具也无妨)。可谓感情的春天,”春意“盎然,甜言蜜语。等到瓜熟蒂落了,也无所谓距离了,着装也讲究了,社会地位也高了。可惜,留下的只有左手拉右手的漠然。每天各带“保护罩”,将自己与对方完全隔离。无言的婚姻,还有什么存在感。

    情话绵绵到无言相对,跌宕起伏如同过山车一般,问题到底在哪呢?你还记得hold住对方,让他”俯首称臣”吗?你还记得一切听指挥,自己如同盲人一般跟随着她吗?时间可禁不起折腾,“不在沉默中爆发,就在沉默中消亡。”。男人是需要担当,但不可极端;不存在谁前谁后,平等最好。失重,崩塌就迫在眉睫。在这样不平等的婚姻模式中,再加上热辣辣的”咄咄逼人,开骂开撕“,或冷冰冰的”冷战“,亦或麻辣味的父母“越俎代庖”,如何吞咽?

    良好的婚姻需要适合的婚姻模式,更需要可口,良好的沟通方式。平等是一切的基石。只有双方没有压迫感,尊重对方,带着感情明确表达,对方才会积极倾听,神经通路一畅通,很快“深入人心”,就没有过不去的“坎”。(若已为人父为人母,这种良好的沟通模式,成了言传身教,孩子今后的沟通能力也就不在话下。)

    “那还用我讲吗?!”,“你猜”。。。。。。种种的心理战要不得,听者无所适从,说者内火越旺,结局只能是两败俱伤。“让对方明了”是初衷,坦诚相待是必不可少的。

    感情可谓双行道,你来我往;亦如双人打乒乓,你抛我接。磨合中练就默契,你懂我,我懂你,达到“此时无声胜有声”的境界,那就是绝佳婚姻。

    在婚姻中积极的表达永远是良药,有效的沟通是维系婚姻的安全带。

    ————八月二日悦己沙龙《婚姻,我们学会沟通了吗》

    (PS:话说我的婚姻里没有沟通,这是空间问题,也是性格问题。偶尔只能说些不痛不痒,或孩子问题,平安无事就不祈求其他。我们都在拿“顺其自然”当赌注。各自专注在自己的事情里,婚姻看似不像婚姻,但也就没有那么多事情。)

    飞越地平线

    在建军节前一天,抵达心往已久的迪士尼。漆黑的岩洞,疯狂的矿车,急速的漂流,都不在话下。午后的项目,飞越地平线,却成了我的瓶颈,被卡住了。

    急速向下,失重;飞跃高峰,恐高。只有闻到草味,看到大象,看到埃菲尔铁塔,看到东方明珠,贴近现实,才能正视。飞越地平线这么著名的游戏,尽然在我的睁一只眼闭一只眼中结束,爸爸和妈妈惊叹连连,我却无法共情。这种无言其实源于视觉空间感不良。

    视觉空间感不足的人,空间推演能力,视觉的预测能力,视觉扩展能力都比较弱,现实中的表现基本是恐高,晕车,迷路等。视觉移动感觉很晕,是对所经过环境的各种图像的固定位置和距离,不能准确感知和掌握,就有种不可控感。视觉空间感,是我们最大的依赖。这和前庭的发展有关,而前庭的发展和触觉也有关系。其实追溯,亦或通俗的讲都和幼时的发展有关。

    已为人父为人母,孩子咬东西,吃手,摸东西,爬,自己探索,都顺其自然最好(安全,干净自然要多费心)。用行话讲就是要注意维护孩子的“成长敏感期”。这期间过于阻碍,强迫,结果就不尽人意了,所谓“强迫的孩子长的不周正(强扭的瓜不甜。)”。在教育这条路上,有能量的父母摸索,没有能量的父母将孩子沉于自己的负性情绪中。经过一代一代人的经验总结,得出很多科学方式,譬如感统训练。

    现在的我们,“和孩子一起成长”,边学习合适的方式边陪着孩子慢慢长大,努力对得起“父母”这两个字,让我的孩子将来顺利飞越地平线,飞越火星。(真实的玩笑,责任重大)。

    有趣的心情字典

    期待anticipation,是偷来的乐趣,是轻率地用掉尚未获得的快乐。

    愤怒(非解释清楚不可),短暂的疯狂。来源于受辱。愤怒,使人体温升向极值,竟然可以治愈瘫痪,抗衰老,葆青春。也就有了发泄疗法/呐喊疗法。

    焦虑因自由而头昏眼花。主要的症状“焦躁的期待”。在弗眼里是“变酸的力比多——欲求不满”(高潮未尽,转化为奇怪的方式爆发:心悸,喘气)

    恐高,不是怕掉下去,而是怕有跳下去的冲动,这是人脑操作的可怕的游戏。

    人去心空,人多心杂。

    厌倦,是推动人类文化进步的根源。

    作死,特别想知道可以把一个人推多远。

    情绪劳动。Random graffiti look alike kid by David Kalous on 500px

    行走的姿态

    小时,父母拉着我的手;青春期,十指相扣;现在,独立行走,与朋友相处时,不是被搭手臂就是被搭肩。其实行走的姿态和所处的生理时期,个性,心理倾向,生活现状等都是有关的。

    牵手,平等;搂腰,控制意识;搭肩,控制与征服;挎手臂,一方为中心,另一方愿意依赖。

    幼时我们都需要在父母的保护下才能走过十几个年轮,如同现在的我,时常牵着孩子的小手,将他温暖引领。情窦初开的我们莫名地走向了内心的对方,手掌为心,传达着那种说不清道不明的情愫。成人了,个性决定了你的姿态。像我这种比较独立的,自然就是双手向地心,自立为营(不代表无爱,只是一种外在姿态)。之后呢,未知,只是很明了我不会抱着手机走过分秒(大众现状的玩笑)。

    从行走的姿态,大致可以解读一些个人信息。

    依恋

    好舒服哦,至今都能切身感受到温床上满满的爱,我就是那个爬在妈妈身上睡大的孩子。心理学上的讲的一点也没错,孩子对母亲的依恋是“身体上的接触”,这种幸福感才是今后所有精神情感的温床。

    并非所有的孩子都能如同我一般幸福哦。缺失就会寻求。过度注重友情的,或喜欢爸爸型男友,妈妈型女友的,就是这种缺爱的孩子。(先抛开弗爷的亲子三角论)

    而在婚姻中,两人互相依恋,是否是一种依恋模式的copy亦或是原创?依恋具有传承性,切身体会。

    好玩的话语

    人人都说没时间,心里不想被物化成滴滴嗒嗒的手表。——曾园《喜茶疑云》(没时间?是不想给你时间。)

    家既是入口又是窗口——黄磊《麻烦家族》(家,进进出出,永远不打烊)

    在男性病患身上找到女性乳房癌的成因,是个巨大的讽刺。——《谁动了他们的乳房》(”易道”)

    观众的泪腺不是自来水开关/不是所有的刀疤都叫故事,有的也叫塑胶感。——July(对于深夜食堂的评价)(催泪不能太勉强)

    能闻到马路的味道才叫街拍。——胡雯雯(每个事物都有自己的标志,身份)

    (南都周刊)

    守望

    麦田里的守望中的“守望”以最佳的方式诠释了教育。教育不是管,也不是不管,而是一课树摇动另一棵树,一朵云推动另一多云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。

    1.每个孩子都有自己的花期。

    2.健康审美:小,弱并不是可爱,虎豹并不是坏。

    3.姿态比道理更重要。

    4.从守时,排队,不轻易发怒开始培养教养。

    5.杀鸡给猴看,结果是猴学会了杀鸡。

    6.教育培养精神长相。

    7.孩子哭闹时,父母最好自己找事情做,让孩子看自己动作麻利地做事情。

    8.没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。

    9.不要做有知识没有文化的人。高学历,却不善待他人,不善待自己的孩子,不懂得生活。

    10.认真自学的孩子永远成绩好。

    ———《财经内参》

    母控

    从11岁,父权就将我压制在塔下。犹如张悦然所言“父权是一堵墙,试图打破,又或试图从上面翻过。当我们长大了,他软弱了,坍塌了。”为人母的我以为终于可翻身了,可谁知,另一高塔又崛起了。

    曾经软弱的母亲,越老越尖锐,说话要小心,做事要按她心思,一不小心就踩到地雷,一辈子的帐我必须全部买单。热饭热汤,但都是“她心里觉得好的”;一条无关乎她的微信,引发一顿大闹;哥不发照片,不问候,就满嘴污语向邻居诉苦;旁人一个眼神她能纠结几天;母亲的辛劳我能体谅,但要我“事事听从”作为回报,在我心里就如同骇人的交易。本来父母在孩子心里就是安全的港湾,而在我这里,是个辛劳的黑洞。

    仔细剖析,问题在于“认知”,它就像一道筛盘,认知的放行,不认识的挡回。这一筛,A面目全非,C也就不是该有的结果了。我边深呼吸,努力让自己平复。每个人的认知都是不同的,内容不同,角度不同,层次不同,且母亲的认知根深蒂固的,无法通过说理去理顺。

    学了心理学,我还是无法去解决。洪涝般的负能量,充斥耳旁时,理论就是纸上谈兵,苍白无力。

    18岁

    张末,ZY,好相似啊。“当你面对18岁的自己时,你想说些什么?你后悔过吗?想重新来过吗?怎么来过?”张末在询问自己的时候也在问每个人。

    ZY每天下完晚自习,都让我站在宿舍楼下的高台阶上(因为我们的身高有超级落差),抱着我的腰,脸贴着我的肚皮“好舒服”,看着小眼睛,很开心的样子。我也开心,只是呆呆的,任由TA就这么抱着我直到最后一班车,撒腿就跑。有次,带我到TA宿舍,室友不在,我们俩聊些什么并不记得,只记得我们站在床边,TA后退时一不小心倒在床上,被拉着的我像古偌米牌一样顺势倒在TA身上,因惊讶张大嘴的我们瞬间贴面,大门牙相撞,那刻的坚韧,至今记忆犹新。但当时的我只担心随时从TA圆滚滚的身上掉下来。呆傻的我并不知道吻是什么,所以18岁也就没有初吻,只有门牙相撞。

    每天TA掐着点在门口和我汇合。TA要求我一直要穿浅蓝色的短袖和浅蓝色的衬衣。我照做,晚上洗了白天穿,大约夏天一直都这样,把我妈气的,嫌我不换衣服。(她哪里知道,权威没有同伴重要)就这么固执地听从着ZY给我的一切安排。晚自习拉我爬上学校后面的小山,让我坐在TA腿上,一直抱着直到山下的急促的下课铃声响起,黑漆漆的,半山腰碰到两人(现在明了那是一对情侣),像见鬼了,尖叫着冲刺进了进教室。欢笑充斥了整个高三,一切结束在高考结束的那天。考完,TA一个人却早走了,留下了我和其他同学。

    看似都结束了,但机缘巧合。大二开学那天,在火车站碰到了TA,说在等校车。当时的我没有惊讶和惊喜(好似阿姨在,匆忙中简单聊了几句)。再之后和B一起去临潼吃饭的路上,迎面碰到了独自一人,但满脸飞扬的TA。当时没反应过来,擦身而过后,心里有个声音在喊 “ZY!!!!”,TA并没回头,我也没去追。后来不知隔了多久,我跑到隔壁学校去找TA,可不容许外校学生进去。一墙之隔的我们~

    该结束了,却仍没有。有天突然和ZY电话,得知TA在上海,(那时我已经和老公(当时的男友)一起了),我好开心,记得老公在做饭,我就在厨房门口和ZY聊。但现实却非如此,加了QQ,TA说话总是躲闪,我都不明白,算了。现在的TA依旧在上海,离我不远,却也很远。

    我的18岁,就一个标志——ZY。我想对TA说什么呢?我想说我真的好呆,发育太太太迟滞,爱情在面前,却没有认出来;后来明了,却物是人非。对此,我曾经后悔过,在高三最重要的一年,我将自己的所有精力交付给了TA而不是高考复习,却换来结局是不言不语(但那也只是一段时间)。后来听同学说TA又复读了,在我开心过着新奇的大学生活时,TA还在深夜苦战。TA的不言不语也许是埋怨我出现的时机不对,让TA付出了太大的代价。

    对现在的TA,我想说15年过去了,谢谢你陪我走过青葱的18岁。

    未完情结

    这么多年,B从来没离开过,一度怀疑过TA就是传说中的那道坎?

    4月8日上课时,在小微的嚎啕大哭中我才恍然大悟:TA还存在的理由——“未完情结”:没有认真地说“再见”。未竟就是未完,永远挂在某个角落。我们一起走过青春,如今的青末各自天涯。无数次,我想放过我自己,但这不是一把椅子就能解决的事情。(一度对空椅子技术的质疑)

    想想那个曾经和我又打又闹分开的HG,多少会觉得TA很善良,起码我们都是很清楚的给对方画上了句号,无论当时是多么残酷,如今的我们很平静。

    过去存在也好,告别也罢,都是一种形态,我们都需要正视。

    多想和你说再见         庄心妍

    习惯在你的温柔里搁浅/最后才发现输给了时间,辜负了流年

    这场爱 你总是只借/多想对你说一声再见/这卑微的爱情何必留恋

    放手的话我已温习了千万遍/话到嘴边却变成了思念

    多想对你道一声抱歉/这虚假的爱情互不亏欠/

    可惜矜持 都被你一眼看穿/爱到情怯 甘心把自己欺骗

    归属,在路上

    上周小米发了一封北京房屋出租的帖子,我转发给同在北京的Maning,没想到一个普通的关心引起了一周的不安。。。

    她是这样回复我的“。。。她下半年要带孩子回去。。。”(谈到了”鸡头凤尾“的份上,没法继续了,朋友的关心是有限度的)。毛毛和我家一一同龄,我面对是上公立还是上价格不菲的蒙梭利特,她面临的是离开北京回到原点。我原本以为我是牺牲型的妈妈,和她相比,我却不是。(当然这和经济压力有关,说到这,我要狠狠地感谢一下老公,让我避免一些痛苦的择决)。

    我和Maning都身处一线城市,面临的事情大致相同:立足,扎根,成就,终归要的是归属。在马斯洛的需要层论上,归属当位第三,缺失性的需要。它如同生理需求一般的“不可缺失”(没有实现缺失,就不能自我实现,是真的吗?)。归属感,我自然是渴求的。家庭的部分,房子带来的稳定感是归属的一部分,感情我身在其中还不知所然,时间会告诉我这个当局者。在自身的发展上,这是我内心想走,渴望走成功的路。“用他们的眼睛去看世界,穿他们的鞋去走他们的路”(虽然这是人本对来访者的说法:没有人能真正的去理解别人,除非前面所言)。我想去领会他们的精髓,自然更期待的是有我自己独特的视角。就是想想,嘴角也会禁不住上扬。

    对于归属,我想说的是,我在路上。。。。。。(调侃一下:不是周美珍老师说的“在路上”)

    PS:对于归属,上面只是简单从我个人而言所谈的爱的归属和成就的归属。归属,当然是一个综合的文化心理:

    上学了,就是学校归属感(Goodenow1993):学生在学校的环境中得到老师同学的接受,尊重和支持的感觉;有了朋友,就有了友情,有了属于自己的同心圆;有了伴侣,就有了爱情的归属,如同梁咏琪在《归属感》中唱的“你臂弯,爱本身就是指南”;有了工作,就有了集体的归属;走出国门,就有了国家的归属。(警钟:归属感低是一个人陷入抑郁的重要指标。)

    戴上忠诚

    “戴戒指啦!”J拉起我的手指,类似惊讶的口气。“记得你以前没戴过。”她又说道。我一下子不好意思 “情人节嘛,戴着纪念一下。” 其实我也不知道为何又戴了起来,只是情人节刚过,也就唐塞一下。(这叫心理防御机制中的“合理化”吧)

    情人节,我的小情人一一陪我开心且实在得度过了这特殊的24小时。给老公买个杯子(所需,因他刚丢了上“一辈子”,这一辈子当然还得我负责)。闷骚的我还是渴望现实的浪漫,可他忙啊,忙啊。话说结婚这几年他早就练就了我的独立,大部分的节日都是自己买礼物把自己搞定,把他搞定,把小情人搞定。第二日,睁眼看到夜间他发来的520大洋,且算圆满又度过了一个所谓的节日。早就不奢求婚姻外表的甜蜜,只能把基地打实,安稳中陪着一一长大。

    记得我的戒指还是老公借钱买的(事后知道的,其实我也没自责过当初自己强烈要求买戒指。)。算算买来也5,6年了,自从有了小一一,它就被密封起来了(钻石虽美,也会划伤我的小宝宝)。为何又戴起来?前两天的一个晚上,在回家的路上我好似突然明白了。

    既然已和心理学结缘,也就不怕剖析自己——这也是做“心理人”的第一必修课。我承认我一直没能从刻骨铭心中走出来,这也许就是每个人心里的那道坎吧。

    “文革中那些人为什么。。。”(我记得应该是在讲“从众”吧)有个声音从教室的后方传了过来。转头,下午的阳光正好撒在她的身上,温和而安静。。。(这是后来回想的,当时没觉得有什么,只是觉得,哦,又一美女)。

    那天上完异常,和王老师聊完,就自然的出门回家,“等等我,我怕一个人”,刚跨出就听见一个依赖的声音传来,我下意识停了下来,虽然不熟,但猫一样的女孩子我身边从来就没缺过,自己的胸怀被培养的如同雄性。

    小雨飘洒,J叫车捎我到地铁站口,在车上我们加了微信要发红包给她,我要弥补我不能占便宜的道德感。“Heidi?!我的一个同事也叫Heidi。”“熟悉了好记。”我回复道。“我们以后就互相介绍好书”这就是我们之间一开始的定位”书友“,我一直稳打稳实得在这个划定的圈里。

    有天早晨,J让我给她和混血美女占座位,占好,我自然就坐第一排,在别处。(潜意识的声音:因为海德的人际关系平衡定律,我不能和她们坐一起,我面对的是一正一负,不平衡,自然就不安,不安就得解除,太麻烦,干脆利索不参乎。) 踩着9点准点她来了。”你坐这?!“她很惊讶的说,”你想坐这也行啊,坐桌子上吧“我调侃了一下(幽默自然也是心里防御)。她边说边掏出巧克力,(算是她上次道歉+这次的感谢吧),没有推辞。”这是我早餐啊“(熟悉与否的尴尬)。

    下午和丁第一次一起回家,也一前一后和她一起了,馋猫们要吃面包,陪去。坐一旁等两个满眼都是面包的人结账。

    次周上完课,一起回家,要吃臭豆腐,陪去蹭吃,要买面包,陪去,”你要不要吃?“她拿着服务员给的小面包条,”不要啦,你吃吧。”“你怎么不买,很好吃的”,“太干了,要是肉我就不拒绝”。望望柜台里冒着冷气的芒果汁“我渴“。“那买个喝吧”,“凉”(真心凉,自从我怀了一一的那刻起,我就没碰过冷饮,慢慢成了习惯)。她付款时从旁边拿了一叠餐纸给我”你咳了好几次,拿着路上用。” 默默收下,往出口走,突然看见她在接大麦茶,“我也要”,“就是接给你的”。温暖拉进了我,不是我们。

    “你留长头发吧,脸小小的,长的多好,不像我,大脸”。大脸!!!——好熟悉的一个词,B当时也说她是大脸。在地铁上,仔细看看,还真有几分相似“大脸(其实不大),温和”。

    处女座!我下意识后退了。我觉得我是栽在”完美主义”的面前,我不能一个坑跳两次。(后来证实她不是,万幸)

    丁和我又一起回家,(J去了北京和男朋友自个温习性别差异去了),“你很喜欢J”,“也不是喜欢,她和我的一个朋友特别像,熟悉感产生好感吧(Cris讲这也就是”移情“)。不过也就再见几次,考完试就拜拜了”。“不会吧”,丁很诧异。“要不怎样啊”(我就是这么想的,不想和完美主义的人走的太近,不完美的我没办法去应对,况且也不可能栽进去,栽进去的是十年前的我。人所谓七年全身细胞换一遍,也就是说我已投胎换骨啰)

    每次和丁一起,她爽朗,大声地讲她的育儿经。看着她自信的笑容,很好。君子之交淡如水,说不定我和丁以后还能成为像小关一样的朋友。我和J就算了,这就是我再戴起戒指的原因。(我终于触摸到了我的潜意识,我是一个对感情要求圆满的一个人。我自然也不会也不愿去打破我现在的圆满,所以我戴起了我的戒指,戴上了我的忠诚。)

    逝去

    条条大路通罗马,不是人人都生在罗马,看待万事万物不知道“圆通”,不通则不达。

    记忆中的表哥,内向,从不言语,偶尔淡淡一笑。从妈妈口中得知:妻子口口声声”废物”,母亲一句又一句”不争气的东西”附和着。这种谩骂充斥在着90平的房子里已经好几年了。他鬼使神差一脚踩上窗台,被愤怒的母亲一把扯了下来。“母亲拉我了,母亲还是有一丝丝疼爱自己的。”他大大喘了口气。“别做戏了,你还有敢死的胆量?BALABALA”。他瞬间瘫掉了,两眼无光,也不知过了多久,飘出了房门。第二天在水库边发现了已经西去的他。他的自行车独自歪倒在十几米高的悬崖边上,这种姿态是在述说他的反抗吗?

    回头看看,亲妈句句如刀,将他的男人自尊心伤的片甲不留;作为丈夫,他充其量就是个”龟儿子“,平等就是神话,只有言语攻击,鄙视;作为父亲,他在三个孩子面前,又有什么威严可言;他本人,内向,懦弱,自身的特质为他的处境早已铺好了基础。人软被人欺,只是没想到欺他的不是别人,是自己强势的妻子和母亲。话说有力量的人,是不会被环境所打倒的,如马,天天被同学揍,一揍就是3年,内心不强大的孩子,早得学校恐惧症了,可他忍着,没事。后来就有了Facebook,还有等等,穷人也有,阿Q,他穷,世道还不好,天天穷乐呵。

    名人就是因为守住了初心,加上自己的才能,自然柳暗花明又一村。平凡的人当然多数,但我们仍然还是要能守住初心,在生活中耐心,转角就是光明。(可惜没有人去劝慰他,他抑郁了?还只是因为懦弱,不得而知。)

    生命,就如尘埃,看轻了,飞灰烟灭;看重了,也能掷地有声。

    PS:年后在视频中看到了二姨,逝者的亲妈,一丝黑发也没有,满脸都是“伤痕”。一生硬气的她,如今看上去如同木僵,偶尔朝我笑一下。那爽朗的笑声,放佛在昨日,响彻在儿子的时空里。(我一直相信母子同心,无论表面如何。愿儿成龙的心理成了母子的阴阳之界)。

    大学时期的心理防御

    无论我们成年亦或幼小,都会本能地保护自己——这也就是弗罗伊德所言的“心理防御”。防御机制有很多种:否认,合理化,转移,压抑,反向等等。

    记得大学考专四,自信满满的我却名落中山,郁闷得无法言语。直到今天也从未承认过“56分”就是我的水平,否认的心理防御,让我保护好了自己的自信心。

    成绩出来后,思索了很久下定决定和HG断交去认真学习,觉得天天和TA玩影响了学习(失败进行合理化)。同时,记得某天舍友Ping从男朋友那搬来一台小电视机,白天晚上TA在跟播什么电视剧,其实是关掉声音的。但是晚上,屏幕更换画面时的闪光不停在激怒着我,终于忍不住爆发了。直到昨天,详细研究了心理防御机制后,才发现那是我对考试失败,对自己的失望,转移到了HG,Ping身上。(外归因,伤表不伤里)

    话说当时要和HG分开,她闹得特别厉害,跳楼梯,打自己打我,最终分开了(HG,你是攻击性人格吧)。当时伤害的细节我如今已记不清楚,这个不清楚究竟是真正的遗忘,还是对伤害的压抑。我没有办法去探究,如果哪天一点点冒出来,也就明白了那是压抑。如果永远没有,那也许就是遗忘了。

    之后也因为她的报复心理让我有所恐惧,虽然内心很关心TA,但平时我们从不接触。我开始中午不回宿舍午休在教室里看书,也是有意避开。现在想想,是不是一种反向形成?(不确定)

    离开学校整正10年了,大学里的很多事情让我心存内疚。今年国庆预约了全班10年聚会,我个人而言,是想多舍友好好说声“对不起”。

    创伤后应激——宝鸡地震

    老妈2016再次来上海,某天她很紧张地说“我感觉床在晃,不会是地震吧”。其实相隔那次地震已经4年有余了吧,但只要稍有晃动,老妈就会觉得是地震。那种可怕的心理我都能感受到。

    创伤后应激就是这样。对于地震,海啸之类的天灾,或强奸,车祸等人祸,反复的回忆,稍有蛛丝马迹就特别警觉,自然也不堪回首,极力回避。就是我们所说的,受到极大的刺激,心灵受到创伤,留下后遗症。那场地震我是没有经历过,宝鸡地震时上海也地震了,只因黄浦江的缘故,浦西的我们并未像浦东的人都停止工作警觉地站到楼下。

    老妈说当天,住宅楼都左晃右晃,特别像积木,随时要倒下,他们往楼下跑,时时被甩向裂缝的墙壁。之后瓢泼大雨好几天,所有人都搭棚睡在广场上。(手发麻,有点写不下去。回想当时,就是特别担心,却不像了解了创伤后应激后,更加心有余悸,爸妈怎么度过的?真的是生死患难。)

    应激-印度篇

    记得去印度,第二天撒红节就被人咔油,真的是太佩服这个性欲横流的国家(性压抑,性爆发,所谓哪里有压迫,哪里就有反抗)。小小伤害,自然也会有些应激反应。

    记得在新德里的第二天,我独自出门大约100米,迎面来了一群青年,身体五颜六色的,加上黑皮肤,有点不清不楚的恐惧。,眼看他们不假思索把五颜六色的手伸向我,”NO!!”,特别严厉。群体的压力当时让我的直觉反应就是拒绝!离开!无论是善意还是恶意。事后还是心里有点紧张就返回酒店整天未出门。而不是像前面那两位金发美女”在嬉闹“中被包裹在人群中,互抹彩粉直到我离开也未结束。

    在金奈,遇事当下,怒吼,“FUCK(中文)”就脱口而出。他瞬时仓惶而逃,那摩托车歪歪扭扭,衷心希望他摔倒,可惜消失了。回到住处,晚上洗澡时我才开始后怕,真的是害怕,水放到最大,大哭了一场。这是我应激中最强烈的反应了。我都是事后反应,遇事都比较镇定(其实已经不知道怎么回事,但依旧树立着)

    眼看靠着自己的坚强走完了印度,但在最文明,最发达的城市遭受到心灵的冲击,也是我没有想到的。事情过去很长时间了,自然也没什么阴影,(这就是急性应激的特点)。目前还是期待某天能走完印度的东部。

    粉红男孩

    粉色大衣,粉色小手包,安静稍瘦的脸庞,在拥挤的361公车上,他离我特别近,内心闪过一个彗星式的问号“boy or girl?”。10年后的一天,当王德生老师讲到易性症,那粉色身影又从我的前意识跑了出来。

    隐约记得大三,模拟联合国活动,这基本就是我们外语系的专利,但他参加了。记得他的口语是相当的纯正,不像我们的陕西味,四川味等等,非英语专业达到这种水平,自然会引起大家的注意,当然议论也少不了(外语系女人多,话多嘛)。听说他住单间,这点我很诧异,一般宿舍都是5~6人间,或自己出去租房。室友还说他的父母是军级干部,好吧,家里富有,这个事就过去了。接触心理学后,才意识到他有可能是易性症患者。

    如同我最爱的“金星”。(她在我眼里就是一个活生生的“自我实现者”。)人一旦有了才能,即使有什么“异常”,那也是“非同寻常”,“光环效应”威力无穷;一般人就不同了,“人言可畏”,唾沫星早将你驱逐出境。现在回想一下那个同学,汉子身姑娘命,遭受过多少闲言碎语,遭受过多少心理的纠结,万幸他生在好时代,手术就能帮他生理心理归一。

    远方的他,现在是“回归”,还是纠结着,都祝福他,生活不易。(PS:如果没有做手术矫正,也就算不上易性症)

    自卑

    卑——王德生老师说道,“自卑是两级发展,过弱为自賤,过强就为自负。它们是以不同的盔甲来保护自身不受到伤害。前者是取悦,迎合来保护自己。后者是敌视,先下手为强,从而避免受伤。”

    同桌一米七二,满脸让人舒服的笑意。站在她旁边自己就像个小矮人,这时自卑就冒出来。几秒钟的情绪而已,no problem,不可怕,可怕的是它变成一种情结,时时有,处处有。那真的就生活在阴影了。自卑的人,为了让自己强大,发奋,努力。社会地位高了,内心的自卑依旧猫在潜意识里,只是不经意去舔舐,旁人并无察觉。

    我亲身经历了自卑战场(这也是直到今日才明白的)。话说,老爸春风得意成了工农兵大学生,守信娶了农民老妈。这场看似孝顺父母,拯救未婚妻于苦难的红式婚姻,也并未延续它的热烈,却成了残酷。从老妈的抱怨中得知,当年老爸那种盛气凌人的架势一直驾驭着柔弱的老妈,随意打骂,不管不顾。直到我回到这个家中,十一年的硝烟还是依旧弥漫,我和哥哥经常被伤及无辜。这时老妈用锅碗瓢盆驾驭着老爸。在成人之后的我看来,这是公平的战争,虽然滋味不好受,但心理还能接受。老妈翻身,我支持,虽然偶尔心理可怜一下老爸,但依旧觉得这是他应得的,一报还一报。同情弱者,这种心理应该大家都有。再者目睹了老妈为我们付出的一幕幕,自然也是心理力挺。

    多年后,王老师对自卑的阐述,我才懂得,老妈不是翻身做主人,她只是用”打压“的方式来拉平她和老爸的位置。外贸公司书记,一临时工,在这个地位分明的社会,平等何来,平衡何来?老妈只有在“家”,这个她能施展拳脚的地方,同老爸PK。后来老爸内退,老妈也退休,都拿退休金,终于在现实上平等了,但争吵未断。自卑的心理无法填平。

    老妈的心正如廖文强的《自卑》
    “怕笑得不好看,所以就不敢笑
/怕聲音不好聽,所以就不唱歌/
怕不討人喜歡,所以不敢認識新朋友/
怕會糗態百出,所以只敢一個人行動
/後來連最單純的關懷,都像是刻意的諷刺。
諷刺你最不堪的真實 諷刺你最害怕的樣子。
”

    流逝遗落

    记得几年前,在公司的一个午餐时间,大家讨论人是否需要运动?何雷说过一句话”人的能量是恒定的,你不停的运动就是在不停的消耗。他的奶奶不怎么运动,现在90多岁了”,但在这个运动的年代,这个说话能有多少说服力呢?无论是运动,还是感情,我觉得能量都不是恒定的,因人而异。

    倘若一个人一生的能量是恒定,为何会有优胜,那么,随着流逝遗落,随着无常更迭,隔着岁月……

    角度

    想看到真正的世界,就要用天的眼睛去看天,用云的眼睛去看云,用风的眼睛去看风,用花草树木的眼睛去看花草树木,用石头的眼睛去看石头,用大海的眼睛去看大海,用动物的眼睛去看动物,用人的眼睛的去看人。——来自一位不是心理患者的患者。

    也许前面的我们都做不到,不知道天的眼睛在哪,不知道哪个是云的眼睛,更不知道风的眼睛,也许龙卷风的风眼我们能看到,花花草草,石头,大海的呢?动物有眼睛,可是你懂它的眼神吗?人的眼神你能看到,可你真能100%能懂吗?角度的问题在我们人身上也许我们都有体会。小时候总是抱怨父母不理解我们,也是成人无法读懂孩子的心思。大了说自己的另一半不理解自己,我们不能做到把香蕉给爱吃香蕉的人,大多数只知道自己最爱什么,就把什么给自己最爱的那个人。

    角度的把握真的是那么困难,把握好的人就让人觉得很体谅,很体贴。把握不好的只能总是好心办坏事。角度把握好了,这个世界上好多的事情就变得那么容易而美好。

    滚珠

    短暂,以为一生。滚落他处,才知已是曾经。

    20颗滚珠的棋盘掷地有声。8年后各归其位,有的嫁到海外,有的身处外企,有的做了跨行,多数已当了爸爸妈妈。20颗鲜亮的珠子各放异彩,各有各的幸福,但对大学,对青春的留恋却是相同的。青葱,鲜嫩,娇柔,让人不得不把它放在心里最柔软的地方,滋养着。

    青春是什么,就是心里什么都没有,就像什么都拥有,骄纵的心性驰畅无阻。滚珠的内心就是在这样单纯得,幸福地,成长着。。。。。。

    已久

    莫非今生相遇是一场梦,我害怕醒来却已是来生。不要再那样自私的说,说你不再属于任何人。夜里的列车不停催促我,不能停靠到来生。若风中的彩虹是幻影,为何独有你是真;如果你是风,请给我飞翔的启示,我要飞千山穿云雾,从他乡到故乡;如果你是风,请不要再叫醒我,让我梦见温暖的风。冰冷的城市已没有我,已无所谓。

    守心

    行走在路上,肉身的负累好似已不再,心灵也随时随地解脱自在。回归都市,故人,往事,生活随之而来。所谓群处守嘴,独处守心。心如何去守?自性清净心,可为一道。

     

    小小的人儿

    一颦一笑,无时不刻展示着生命的完美无暇。

    出奇的小手语,清晰的传达着自己的想法。沟通不仅仅用准确的语言才能表达,聪慧不仅仅因读万卷书,行万里路才能形成。

    小小的口腔一旦被满足,手舞足蹈让人透彻心扉。所求不为成人的贪得无厌。自然人的本性绝不是贪婪的。

    即使是一时的练声运动,伴随清澈的泪水瞬间结束,不留一丝的脑骚,绝不等同于成人的愤怒,生气,性情在此是那么的纯净。

    小小的拥抱,足以让人感受到这个世界上最大的爱恋。不用追,不用求,不需刻意,一切是那么的纯粹。

    小小的人儿,大大的世界。

    小孩子和大人

    先有鸡还是先有蛋,先有女还是先有男?小孩子根本不懂,大人根本没空去研究。小孩子有空,抓耳挠腮却不知道它们之间究竟有什么关系;大人博览,宁愿把心思放在money也拒绝在这种傻帽的问题上逗留片刻。

    先有美还是先有丑,先有爱还是先有欲?小孩子根本不懂,大人根本不想去深究。小孩子稚嫩,却知道爱就是美,爱就是脸上的灿烂;大人成熟,对人却大多雾里看花,对欲习惯了随便,留下的也就是无数次的肤浅。

    先有梦还是先有想,先有自由还是先有限制?小孩子根本不懂,大人根本没空去思量。小孩子伤心,大人根本不懂他的渴望;大人彷徨,已哭不出童年时的泪光,最终把痛埋在了岁月之中。

    难道是碰巧,有这么多的矛盾。小孩子无法配合大人,大人无法明了小孩子。只好让我们每个人从小孩子到大人自己去经历,体会。

    残酷的重复

    刚辛苦做好的一顿大餐,却被老妈的“过度关心”压的顿时没有了胃口,一顿咆哮后老妈屈服。事过半小时,刹那间我呆住了。

    咆哮,这个可怕的魔鬼是我从小学五年纪开始就有的待遇,天天如此持续到大学,断断续续持续到如今。他的每次咆哮,都让我恨之入骨,我发誓我长大后一定不要成为他这样的人。带给自己孩子的是什么,如今60岁的他也许还未真正意识到,依旧沉醉在他成功的教育范例上。之前我真的很想从现实让他亲身感受他带给了我们什么,可“谁又能教育了谁”。爱父要敬父,60多岁的他,要的不是深刻的认识自己,而是我们去维护他一辈子的傲气。

    可惜我却不是个乖乖女,和他对抗的次数也不少,他的一些残酷,如今在我的身上重复蔓延,让我很害怕自己,同时更加的不可原谅这种遗传。修身养性,刻意的去避免,去根除,突发时刻,咆哮的魔鬼依旧会蹦出来撕咬着我最亲的人。我不指望他能有什么样的认识,只是求自己能有自己的样子,残酷的重复不要再蹦出来,我要保护自己,保护自己身边的人不被我伤到。可是真的很难。

    沉醉

    在记忆的入口,谁曾经欢天喜地的来了?在昨日的出口,谁又悄无声息的走了?来了,丰富了曾经;走了,刷新了未来。无论是曾经的熟悉,还是今日的陌生,都是年华的波纹,我们谁也不用刻意去涂鸦。

    顺其自然,沉淀的,自然沉留在记忆的深处;自流的,就让它随风飘洒。我们的容颜上永远是当下的坦然。没有划痕的生活让人沉醉。

    八楼的大雪是张狂的,从地下直往天上冒,雪舞横飞;一楼的雪花却是乖巧的,飘飘洒洒融于大地。位置不同景色却是如此悬殊。

    狂风力拦赋予它突如其来的狂野,冲撞着新年的心扉,自有海阔天空任鸟飞的舒畅;扬扬洒洒的,落尽尘梦,来不及沉醉便融化于瞬间,也只好雪自飘零水自流。

    柔软也罢,狂野也罢,冰雪流年时,只倾注于指尖。

    顺漂,失落,挣扎,失望,漂流。。。人言最珍贵的莫过生命,如此这般,美好也就成了传说。

    一个愿意用青春去创造,去做一个能改造地球的人。该赞许他的强大热忱,还是此鄙一笑“他就是个蚂蚁”?一个不去朝九晚五,而是走在路上。是无所事事呢,还是寻找另一个自己?一个愿意沉睡在西藏,十几年也不愿踏入钞票漫天飞的内地。他是逃避现实,还是他本就属于纯洁属于安宁?

    活在大家的影子里,还是活出自己?Up to U!

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